|
эмоции и их выражение
|
|
| Deycha | Дата: Среда, 10.08.2011, 05:19 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Про то, как учить маленьких детей безопасно выражать свои негативные эмоции, написано уже достаточно. Не бить маму - бить подушку, не плакать - говорить: "Я расстроен". И все это прекрасно, но как двигаться дальше? Для трехлетки нормально дуться на нелюбимое блюдо, спасибо и на том, что тарелку на пол не швырнул, но представьте себе, что ребенок пришел в школу, ему там дали какое-то неприятное задание, а он начал в гневе стучать по столу...
Как научить ребенка сдерживаться, как понять, что он к этому вообще готов?
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 10.08.2011, 10:52 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Хороший вопрос. Но надо просто понимать, что у ребенка идет развитие эмоциональной сферы. Сначала ребенок вообще не понимает, что его так терзает, он просто чувствует, у него есть базовые эмоции: радость, страх, удивление, гнев и он выражает эти состояния так, как может, по сути физиологически и спонтанно. Но он не понимает причины, вообще на этом этапе, а это до трех лет, с пониманием и осознанием этого понимания дела еще туги. Его ведь вообще нет, поскольку и осознание себя еще совсем не такое, как у подростка или взрослого. Я, читая последние исследования, не могу сказать, что понимания, осознания вообще нет, оно есть, но оно точно иное.
Что делают взрослые, что они должны бы грамотно делать (это мое мнение) - называть те проявления, которые видят у ребенка. Но называть правильно. Это важно. Называть по возможности то, что есть, а не то, что они хотят. К великому сожалению, родители чаще называют не истинные эмоции и их причины у ребенка, а то, что они хотели бы видеть и тут будет трудно говорить о нормальном эмоциональном развитии ребенка, оно будет искажено с самого начала. Это как и слова, ребенок произносит доступные его речевому аппарату звуки, а взрослые вкладывают в них уже смысл.
Вот ребенок рассердился, мама говорит: "Ты рассердился из-за того, что никак не можешь засунуть палочку в дырку" и ребенок это осознает, т.е. переводит в слова. Пока только внешние, в мамины, но он это запоминает, часто с первого раза. А еще он запоминает, что в этой ситуации нормально рассердиться. Но он ведь и на самом деле сердится. В подобном же случае мама может назвать истинную эмоцию ребенка иначе, например - ой, как весело, ты палочку не всунул. И тогда у ребенка будет искажена карта его эмоций.
Итак, первый этап - идентификация эмоций.
Ребенок уже знает, что когда он сердится, то он сердится и когда радуется, то испытывает радость. Но надо понимать, что его эмоции имеют крайнее выражение, уж если сердится, то на всю катушку. Так устроена его психика. Причем в возрасте примерно до 4 лет (очень по разному конечно, да и от темперамента зависит) эмоциональное состояние у ребенка еще очень лабильно. Вот он радуется и уже плачет. А порой просто для того, чтобы снять перенапряжение от радости, ему надо обязательно поплакать, а сам он просто так не может заплакать, и он начинает провоцировать окружающих на то, чтобы его заругали или даже шлепнули и тогда он заплачет и в итоге успокоится. И вот в этот период мы обычно учим ребенка эти эмоции выражать, т.е. уже учим этому целенаправленно. Но в первую очередь ребенок учится выражать эмоции наблюдая за нами-взрослыми. Если мама очень сдержана, а учит выражать негатив колотя по подушке, то вряд ли у нее что-то получится. У ребенка возникает когнитивный диссонанс. Он видит одно, слышит другое, предлагают ему третье и он в итоге не знает, что делать. Специальное обучение играет роль, но не значительную.
Второй этап - выражение эмоций.
Но ребенок не стоит на месте, его нервная система развивается, крепнет. Он уже начинает в каких-то ситуациях вести себя произвольно. Так же у него расширяется и представление о мире, увеличивается количество знаний, он слушает сказки, рассказы, а там люди, люди, которые ведут себя по разному. Ребенок видит людей и вокруг себя, детей, которые ведут себя по разному. Ребенок сопоставляет и анализирует. Он все время это делает. Его мозг так устроен - сопоставлять, анализировать, делать выводы. И учится.
Знания и произвольность. Теперь ребенок уже может играть - не играть в игры, а играть свое поведение. Это нормальный этап. Многие мамы его тяжело переживают. Исчезает спонтанность, появляется нечто искусственное, порой жеманность, нечто неестественное. Ребенок ищет, пробует и исследует. Он изучает в первую очередь нас, взрослых. Если я сделаю так, поведу себя так, то как отреагируют взрослые? А дети. Он изучает социальный мир и правила игры в нем, пробует. Это уже произвольность. И той детской непосредственности, спонтанности уже не будет. А что с эмоциями? Они так же развиваются и берутся под контроль. В каком возрасте это наступает - по разному, но эмоции как бы переходят на новый уровень, они как бы становятся больше вербальными. Это проявляется в том, что ребенок начинает ругаться. У него не получается, а он в сердцах говорит: "Блин!" И вот еще одна ловушка для взрослых. Они начинают запрещать ругаться. А что они делают по сути? Ребенок начала ходить, а они заставляют его все время только ползать. Т.е. они возвращают его на более ранний уровень развития. Выражение словами эмоций - это более высокий уровень развития. Нельзя в этот момент заставлять ребенка колотить подушку. Теперь надо работать со словами. Тут мы можешь подсказать, какие слова можно использовать, а что лучше не говорить (при условии, что ребенок уже сам использовал это слово), в каких ситуациях мы легко можем говорить (нет рядом бабушки), а когда лучше промолчать. Кстати, блин вполне даже нормальное слово и многие дети его используют и оно им помогает.
Третий этап - выражение эмоций словами.
Ну а следующий этап - интериоризация этих слов - слова внутри. Не выносимые наружу, не произносимые. Но это уже этап для достаточно взрослых, я думаю, что далеко не все взрослые достигают его.
Остановиться можно на любом этапе, для движения вперед нужна помощь взрослых.
Обычно к школе дети выходят на вербальный уровень. Поэтому если ребенок выражает свои эмоции в школе колотя по парте, это говорит о недоразвитии его эмоциональной сферы, а как правило и всей психики в целом. Так же не развитости произвольности. А произвольность даже без большого участия взрослых начинает развиваться к 6- 7 годам в силу того, что к этому возрасту созревают лобные доли головного мозга и в частности те отделы, которые отвечают за произвольность поведения, планирования поведения. ну а раньше ждать произвольности не стоит, ее просто нечем выполнять. И поэтому то, как ведет себя ребенок в 4 года совершенно не показывает того, как он будет вести себя в школе.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 10.08.2011, 10:53 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Все эти этапы у меня написались сами, сейчас. Я не помню, что мы по этому поводу изучали в институте, есть разные классификации. Я же написала из соединения моих знаний и того, что наблюдаю у детей в разные возрастные периоды.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| alikat | Дата: Среда, 10.08.2011, 17:00 | Сообщение # 4 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Ой, я ,кажется, и тут успела наделать ошибок. Период 3-4,5 года был для нас с дочкой достаточно тяжелый: Настин взрывной характер + бешеный темперамент + безуспешные попытки приучиться к садику + жуткая критика бабушки, живущей с нами. В результате и мои нервы стали сдавать. В самые тяжелые моменты, когда я чувствовала, что не просто «закипаю», а уже сейчас «лопну», чтоб не наделать и не наговорить глупостей я могла с силой шлепнуть по полу или дивану (что подвернется). Порой самой становилось больно, но для меня это был выход, я моментально приходила в себя. Конечно, так было всего пару раз, но для дочки это стало примером, и когда она очень злилась, она тоже могла стукнуть кулаком или ногой по полу. В семье был шок, все близкие были просто в ужасе, мол такая мелкая, а такая злющая, да еще и ногами стучит!!! Конечно, мне и самой это не нравилось (хоть я и понимаю, что это мое зеркало). Тогда я решила во-первых, никогда так самой не делать, во-вторых, постаралась (как могла) объяснить Насте, что так делать некрасиво, что я и сама так делать не буду и ей нельзя, в-третьих ввела категорический запрет на стучание и швыряние в момент злости. В случае невыполнения – наказание – сидение на диване 3 мин. (для Насти это самое строгое наказание во всех смыслах, т.е. она реально переживает, а не просто посидел – побежал). В результате после нескольких скандалов и наказаний она перестала так выражать свое максимальное расстройство, но бывали моменты, когда я видела, что ее переполняют эмоции, она аж дрожит и зубами скрипит, а что сделать просто не знает!!!
Теперь у нас достаточно спокойные период, таких психов нет, ссор особых тоже, но в напряженные моменты она все так же не знает, как выразить свои эмоции!!! Как я могу помочь доче, с учетом предыдущих событий? И еще, может это, конечно, не имеет отношения к данному делу, но последние месяцы Настя стало жутко скрипеть зубами ночью. Скрипит сильно, но даже когда не слышно звука скрипения, все равно челюсть сжата так, что разжать ее невозможно. При этом она может крепко спать, ножки ручки полностью расслаблены, а зубы вот так сжаты. (часто говорят, что это из-за глистов, но тут у нас все в порядке). Хоть я и читала, что до 6 лет это вроде как бы и нормально, но что-то стала страшновато: не результат ли это именно моего «воспитания». Извините заранее, если я покажусь Вам излишне мнительной
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 10.08.2011, 18:04 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Далеко не всегда дети скрипят зубами из-за глистов, намного чаще из-за пережитого и не прожитого напряжения, из-за очень сильной попытки сдержать себя. Сжав зубы ничего не выпустить наружу. Учить выпускать.
Беда не выплеснутой негативной эмоции в том, что это ведь не просто нечто эфемерное, а имеет вполне физическую природу. Вырабатываются гормоны, в том числе адреналин. Организм перестраивается, происходят изменения во многих органах: приостанавливается пищеварение, меняется распределение крови, меняется работа сердца. Организм как бы впадает в состояние выбора: бежать или нападать. И в том и в другом случае происходит физическое движение, разрядка. Для этого и была подготовка. А тут сиди. Да, это самый неподходящий способ. Лучше уж заставить сделать 10 приседаний и 15 прыжков. Тогда гормоны разрушаются и выводятся с потом, мочой, а если ничего не делать, подавлять, то все остается в том виде как есть и адреналин ищет орган мишень. Постоянное такое воздействие приводит к различным психосоматическим заболеваниям. Ведь подавленная сильная негативная эмоция, это сильнейший стресс для организма. А регулярный стресс всегда приводит к психосоматическим заболеваниям. Именно регулярный. Однократный не приводит.
Вам просто необходимо начинать выводить ее из этого состояния, да и себя тоже. Вот одно из простых упражнений, которое помогает избавиться от накопившейся негативной энергии. Надо лечь на спину, лучше на матрас, ковер. Начинать слегка стучать руками по полу представляя расстроившую ситуацию. А детям полезно и просто так. Затем стучать все сильнее, начинать стучать ногами. Выплеснуть, выкричать. Такая разрядка.
Детям можно периодически играть в кто кого перекричит.
Любые игры, где надо бросаться друг в друга полезны в этом плане. Для этого можно сделать две баррикады, наделать из бумаги шариков и бросаться друг в друга.
Ну и найти адекватный способ выплескивать негативные эмоции непосредственно в момент их переживания. Вы можете для этого купить специальную подушку для битья, грушу боксерскую, подумайте. Советов куча, главное ведь не способ выплескивания, а ваше разрешение на это действие. Но девочке будет уже сложно, у нее ведь выработался внутренний запретный механизм. Делайте это крайне осторожно, постепенно, иначе она не будет понимать, что такое произошло с мамой, она не будет понимать, как ей поступать, чтобы мама была довольна. поэтому хорошо вводить совсем новые предметы для этой цели. со всем, что есть дома нельзя, а вот это новое, его только что сделали, с этим поэтому можно, все должно быть логично и последовательно.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Четверг, 11.08.2011, 15:05 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Как соблюсти грань между вседозволенностью и нормальными границами, ограничениями. В эмоциях это наиболее ярко проявляется. Вот сижу сейчас, а за окном мама с детьми, у нее их трое. Мальчик кричит, похоже колотит палкой по кустам, а мама ему настойчиво - нельзя, кустам больно, они живые. Хорошо или плохо? правильно или нет? Она так чувствует это мгновение, своего ребенка. Значит ребенку так надо, так правильно. Ему нужны границы, а дать их может только взрослый. Но сегодня чаще можно встретить либо равнодушие взрослых - колотит, не плачет, ко мне не пристает, все нормально; либо даже радость - вот как здорово колотит, замечательно, сильный вырастет, за себя сможет постоять. И не только предмет, но и другого ребенка, взрослого, бабушку...
Выражать эмоции это далеко не попустительствовать ребенку в его самом низменном, негативном поведении. Принимать негативные эмоции у ребенка не значит способствовать их дальнейшему развитию, закреплению. Здесь нельзя путать эти вещи. Но читая то, что я пишу, может создаться впечатление, что я за вседозволенность, за полное равноправие, демократию.
Нет, я совершенно уверена, что демократия в семье это фикция. Кто больше вкладывает, кто несет за других ответственность тот и прав имеет больше. Раньше я, возможно, думала иначе. Сейчас уже трудно восстановить то, что ты думал 20 лет назад. Но сейчас, имея свой опыт, опыт очень многих других семей, реальный, а не книжный, я уверена, что для ребенка намного лучше, гармоничнее, здоровее и правильнее, когда родители берут на себя ответственность за ребенка. И если они что делают, главное, чтобы они были уверены, что делают все правильно для этого конкретного ребенка.
Вот это правильно для этого ребенка, для этого его надо любить, любить себя, верить себе и верить ребенку, доверять и себе и ребенку. Это очень сложно для многих. Есть так много советчиков кругом, особенно бабушки. И они ведь виртуозно умеют на нас, на мам навешивать чувство вины, особенно за ребенка: "Ты не умеешь его воспитывать, вот смотри, какой Ваня (Петя, Катя...) у соседей (знакомых, родственников), а ты не сумела воспитать как надо. И мама начинает уже не к себе прислушиваться и к ребенку, а к словам других и начинает порой просто ломать и себя и ребенка. И заглушать в себе естественное чутье, понимание себя и ребенка. Я это столько раз видела в консультациях.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Deycha | Дата: Суббота, 13.08.2011, 23:53 | Сообщение # 7 |
|
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| хм... то есть, если ребенок в 5 лет в случае недовольства просто дуется или бурчит себе под нос что-то вполне цензурное, значит все очень в порядке и бОльшего требовать не стоит?
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Воскресенье, 14.08.2011, 22:28 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| мы можем для себя отмечать: вот ребенок находится на этой стадии развития, год назад он в подобной ситуации вел себя так, а сейчас иначе, значит ребенок продвинулся вперед в своем развитии. Развитие может вызывать у нас удовлетворение. Но и только. Это не все, а дальше мы должны для себя осознать - куда идти, что мы ожидаем от ребенка, но в данном случае даже не от ребенка, а от будущего взрослого человека. И вот туда мы и должны вести ребенка.
Только в любом случае надо помнить и понимать, что просто подавление эмоций есть самый негативный способ воспитания. Даже для взрослого регулярное подавление эмоций, запрет на их выражение и даже на их принятие, ведет к систематическому стрессу, что может привести к различным проблемам.
Но как выражать эмоции (а они есть и порой такие сильные, и мы не можем этот факт игнорировать, хотя так часто родители пытаются это сделать), что допустимо, а что нет, зависит от культуры, религии, и еще от многих составляющих факторов, поэтому есть конечно общие советы, только они не для всех приемлемы.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| alikat | Дата: Среда, 24.08.2011, 11:34 | Сообщение # 9 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Елена Анатольевна, спасибо Вам огромное за то, что Вы своим ВЕЛИКИМ ТРУДОМ открываете нам глаза на самих себя. Лично я всегда абсолютно все свои отрицательные эмоции держу внутри себя, причем не только прилюдно, но и наедине с самой собой. Вот именно этого в идеале я и хотела добиться от дочери!!!
Конечно, я понимала, что маленький ребенок может порыдать, покричать и позлиться, но в конечном итоге ребенок просто обязан себя сдерживать, вот к этому я и стремилась всеми правдами и неправдами, невзирая ни на какие этапы (даже и не думая о них).
Но теперь хочу поделиться тем, как идет «работа над ошибками»
1. Активные шумные игры . Раньше играли очень мало, все как-то упор делали на полезные, да еще и развивающие  Теперь наверстываем, но постепенно, не спеша. Дочка такие игры любит, она вообще очень заводная, только почему-то избегает игр типа «Волк-заяц», «Аист-лягушки» и пр., где ее ловят, догоняют. Она пугается как-то, сразу смущенно просит, чтоб я перестала, но сама на роль волка соглашается с удовольствием.
2. Игра в перекричалки не проходит вообще. Нас тя четко знает, что кричать громко нельзя и побороть себя не может, да и я тоже. Да и место для такой игры я что-то найти не могу, в квартире – стыдно перед соседями, на улице – перед прохожими. Правда у нас есть рядом небольшой водопад, предлагала попробовать перекричать его, но дочка не согласилась, а я настаивать не стала.
3. Выброс негативных эмоций – вот с этим у меня ОГРОМНЫЙ ВОПРОС. В последнее время все как-то достаточно спокойно было, мелкие бурчалки и легкие капризы были не в счет. Но вот на днях мне пришлось наказать дочу лишением мультика (у нас такая форма наказания практикуется уже давненько). Сразу она, конечно, поревела, потом подулась, хотя знает, что суть это уже не изменит. Но вот вижу, что дочка прямо таки внутри кипит. Решила я в этот момент предложить ей лежа на полу побарабанить ногами, злость из себя выпустить. Но результат меня ошеломил, я к такому явно не была готова. Двинув со всей силы пару раз ногой, она так разошлась…. Она орала, визжала, вся аж дрожала от ярости и даже рычала. Честное слово, она была абсолютно похожа на дикую кошку, загнанную в угол. Я не преувеличиваю. При этом она еще терзала ковер на полу (может порвать пыталась, не знаю) и орала: «Я самая гадкая девочка в мире». Так продолжалось минут 5-7, потом она просто стала плакать, я ее подержала на руках, погладила, сказала, что люблю, что она хорошая девочка и пр. Доча достаточно быстро успокоилась, сразу попросилась пойти рисовать и всё. Рисовала как обычно с удовольствием, точнее делала аппликацию пингвин, при этом как всегда увлеченно и спокойно болтала, потом пошли читать книги и т.д. Короче, дальше размеренно пошел обычный вечер.
Но я до сих пор не могу понять, что это было. Во-первых, мне страшновато, не решит ли она теперь вот так «разряжаться» постоянно. Во-вторых, почему она себя называла гадкой? Я никогда не называю ее плохой, гадкой, упрямой или что-то в этом духе. Я четко понимаю, что плохим может быть поступок, а не ребенок. Причем, это и с Настей оговаривалось раньше. Откуда такое могло прорваться и что с этим делать? Единственное, что приходит мне на ум – это общение с моей мамой, ведь она очень хорошая, но чересчур прямолинейная и строгая, а Настя – ее единственная внучка, надежда всей ее жизни, которая оказалась совсем не такой, какой надо было. Короче, надежды рухнули, и маму это злит, к тому же она воспитатель с большим опытом работы (и подорванной психикой), а поэтому за словом в карман не лезет.
Как теперь правильнее поступать мне и вообще не является ли такое поведение отклонением? Дочке скоро 5 лет.
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 18:56 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| alikat, не могла ответить сразу, не было дома.
Кричать нельзя Quote (alikat) стыдно перед соседями, на улице – перед прохожими.
Выброс негативных эмоций, так это и был выброс накопившегося за годы. И может повториться. Но не должно быть с такой силой. Напишите обязательно, будет ли еще что-то подобное. Но это похоже на катарсис. Бояться не надо, не чего. Место и время - вот это вы вводите и все. Чего же бояться?
Quote (alikat) «Я самая гадкая девочка в мире»
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Deycha | Дата: Четверг, 01.09.2011, 20:11 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| параллельно прочитала тему про обиду
если рассуждать логически, то лучше покричать и поплакать, чем сидеть в углу и себя накручивать
но в обществе, к сожалению, крикуны порицаются больше, а вот обиженных часто просто не замечают
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 02.09.2011, 12:10 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Для воспитателей очень часто ребенок, сидящий зажавшись в уголке не является проблемой, в то время как именно у него могут быть самые серьезные проблемы, что очень часто выливается в длительные заболевания. Воспитателю и это хорошо, нет ребенка - нет проблем. Но вот для родителей это должен быть яркий сигнал о неблагополучии.
Конечно лучше все выплеснуть из себя сразу, чем копить и множить и это все как правило становится основанием для комплексов и кучи дальнейших проблем. Вопрос только в том, как это сделать приемлемо для окружающих, даже больше для близких, для мамы. Чаще всего в нее все упирается, в ее уже сложившиеся комплексы. И в такой ситуации даже если она позволяет выходить ребенку за рамки, эти рамки настолько ярко горят, что ребенок вместо очищения начинает чувствовать вину и его состояние только ухудшится.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Deycha | Дата: Пятница, 02.09.2011, 20:45 | Сообщение # 13 |
|
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Quote (Сладкоежка) даже если она позволяет выходить ребенку за рамки, эти рамки настолько ярко горят, что ребенок вместо очищения начинает чувствовать вину и его состояние только ухудшится
Вооот! Это надо прямо жирным шрифтом выделить. Сколько раз было, что начитаешься в умных книжках про выброс эмоций и предлагаешь ребенку покричать, а у самой все внутри сжимается от предчувствия крика. Или сначала на автомате прикажешь замолчать, а потом спохватываешься...
не знаю, правильно или нет, но я и не предлагаю уже покричать. ну не крикливая у меня дочь, так уж сложилось. Я ей потом предлагаю покричать в игре, без связи с обидой. Ну, как бы надо иногда просто поорать, побегать, сломать что-нибудь. А собственно эмоции словами, только словами.
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 02.09.2011, 21:28 | Сообщение # 14 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Вот еще обычный совет -поколотить подушку. Одна мама пыталась это дать своему ребенку, но у нее тоже все внутри сжималось от того, что это недопустимо, дико, странной, НЕЗЗЗЯЯ!!! И ничего хорошего естественно не выходило. Мы с ней начали разбираться, почему же для нее это такой сильнейший запрет - не поняли. Тогда стали придумывать обходной маневр и придумали, что надо или купить или сделать подушку в виде игрушки, которая САМА забияка и вот против того, чтобы ее поколотить у этой мамы протеста не возникло. Она это не сделала, но ее личная проблема с поколачиванием обычной подушки куда-то пропала.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
