|
Если ребенок обиделся
|
|
| Бродникова_Елена | Дата: Вторник, 16.08.2011, 09:45 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Эта статья пришла сегодня по рассылке Николая Ивановича Козлова
Демиан
Солнце, теплый ветерок, поблескивание голубоватой воды, маленькие дети плещутся в лягушатнике и отнимают друг у друга надувной матрац.
И тут мы видим, что Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому - его обидели плохие взрослые.
Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже? Подходить? Не подходить? С чем, с какими словами? Насколько всерьез отнестись к этой разыгранной обиде, долго ли с Демианом разговаривать и что делать потом, если Демиан решит все-таки обижаться дальше?
Я спросил у Марины и наших девочек (им уже 15 лет), что думают по этому поводу они.
Легко сошлись на том, что подойти и попросить прощение - нужно. Попросить прощения, объяснить, что "мы хотели с тобой поиграть и не хотели сделать тебе больно". Когда люди заигрываются, а это бывает и у детей и у взрослых, они иногда нечаяно могут сделать своим друзям больно или неприятно. Так бывает даже между хорошими друзьями. - Обнять, немного посидеть с ним рядом. Это сделать папе нормально и хорошо.
Собственно, папа это кажется и сделал. Но Демиан продолжал сидеть несчастным и нахохлившись. Ему все равно было ужасно обидно!
Настя сказала, что она теперь его бы отвлекла - Настя действительно это умеет делать красиво и ловко. Маша сказала, что пусть посидит минут пять, надоест и сам прекратит. Марина выразила мнение, что когда ребенок так сидит, он не просто обижается, а думает о том, что произошло. Это очень здорово, что ребенок думает, анализирует поведение свое и взрослых, и не нужно ему в этом мешать.
У Марины потрясающая способность видеть за поступками окружающих самую лучшую сторону и лучшие намерения, я видел здесь другое: ребенок свой страх прикрыл придуманной болью и теперь обижает себя, чтобы отомстить папе. Я думаю даже, что я был более прав, чем Марина, но хорошо знаю и другое правило: если по поводу ситуации могут быть несколько интерпретаций, нужно выбрать ту, в которой окружающие оказываются добрее и лучше. Значит, права все-таки Марина.
Но также и не дело, что Демиан сейчас привыкает обижаться и жалеть себя: мальчику, будущему мужчине это совсем не пристало. Поэтому мне кажется правильным, если Демиан все-таки будет киснуть, позвать его к себе. Спокойно и серьезно - позвать к себе. Никуда не денется, - встанет, разогнется и подойдет. Тогда можно ему спокойно сказать: "Мужчины долго не обижаются, не сиди так долго. Возьми, пожалуйста, ключ от номера (дать ему ключ, он возьмет), и принеси мне, пожалуйста, мой ноутбук. Если захочешь взять свою маску, возьми и ее, ты вчера здорово с нею нырял".
Похоже, это близко к решению Насти, это стратегия "отвлечь", но здесь не папа обслуживает ребенка, а ребенок делает то, что папа ему сказал. Ну и внушение "мужчины не обижаются" - мне кажется обязательным.
А что думаете вы?
Попозже
Нам вместе с Мариной кажется, что ситуация еще не завершена, и попозже я бы на месте папы к этой ситуации вернулся. Может быть, пошел бы с ним погулять, или мы вместе сели бы за столик, где я пью чай, а он ест свое любимое мороженое, но я попросил бы рассказать мне, как он помнит, что произошло там у нас, у бассейна.
Сам процесс вспоминания что было, что делал он, что делали и говорили другие - вещь исключительной важности, начало привычки осознанной жизни.
Иногда этого уже оказывается вполне достаточно, ребенок в процессе рассказа и уточняющих вопросов поймет уже многое и даже с запасом. Если кажется, что ребенок еще не перегружен и у вас достаточно педагогической квалификации, разговор можно продолжить. Думаю, что в спокойной раздумчивой форме я задал бы и внимательно выслушал бы ответы на следующие вопросы.
1
"Когда мы тебя со Стани за руки - за ноги несли к бассейну, для тебя это была игра или по-настоящему неприятно?" Если ответит "игра" - хорошо, "по-настоящему неприятно" - еще лучше. Даже если ответит "игра", я все равно спрошу: "А если бы тебе это стало по-настоящему неприятно, что бы ты стал делать?" Чаще всего у детей нет хороших ответов на такие вопросы, а хорошие ответы им очень нужны. Возможно, мы бы с ним договорились о правиле "Стоп": если он громко и без смеха говорит "Папа, стоп!", то такая игра с ним немедленнно прекращается.
Понятно, что это касается только ситуации игры, а не других взаимодействий со мной, где ситуацию определяют старшие.
2
"Тебе было больно, когда ты плюхнулся в воду?" - Понятно, что меня интересует его ответ "да, было больно". Тогда обсуждение: насколько больно? Как ведут себя мужчины, когда им больно? Нужно сформулировать правило на будущее: "Если серьезно больно, попроси помощи, может быть даже медицинской помощи. А если больно, но можешь терпеть, то не показывай, что тебе больно и себя не жалей. Мужчины не плачут".
3
И пусть повторит итоги разговора. Мальчик уже взрослый, справится. В конце концов, начинать взрослеть когда-то все равно нужно. Может быть, уже пора?
А потом - снова вместе в бассейн. Ведь лето, солнце, и вода прозрачная и голубая!
Вы можете так же подписаться на рассылки Н.И. Козлова, они у него всегда интересные и полезные http://www.psychologos.ru/index.php
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Deycha | Дата: Вторник, 13.09.2011, 18:52 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| очень актуальная тема, на самом деле
обижаться приятно, жалеть себя приятно, но это так мерзко выглядит со стороны
я прекрасно понимаю чувства ребенка, но мне рядом с обиженным тяжело, особенно если он ни в какую не хочет переключаться и все дуется, дуется и дуется, хоть пляши!
поэтому пришлось ввести такое правило: обижайся в одиночестве. То есть обижаться - можно. Можно попросить и даже потребовать, чтобы тебя оставили в покое. Но больше никаких благ обиженному не полагается. Мы не играем, не читаем, не идем гулять (и наипаче в театр). Развлекай себя сама, максимум можно попросить плед и бутерброд - все! Все остальные развлечения - при нормальном настроении и нормальном выражении лица.
профиль врет;)
|
| |
| |
| Antonina | Дата: Вторник, 13.09.2011, 20:28 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Печеньки: 0
Статус: Offline
| А я против фраз "мужчины не обижаются", "мужчины не плачут" и т.д.
И обижаются (если обидно), и плачут (если больно). И внушать своим сыновьям отсутствие эмоций у мужчин и их обязательное сокрытие я не буду. Другое дело - насколько больно и обидно ли на самом деле.
Если больно так, что необходима медицинская помощь - я понимаю слезы. Но тогда оказываем эту помощь, едем к врачу... А если просто хочется, чтобы пожалели - зачем слезы? Все разговоры только спокойным тоном и внятной речью. Возможно, после паузы, счета и чего-либо подобного.
И "дутье" я тоже не понимаю. Т-т-т, пока обходимся без него. У Вани больше агрессия выплывает - тогда у нас есть секретное слово-тормоз и подушки-мячи для снятия напряжения.
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Вторник, 13.09.2011, 22:41 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Плакать или нет мальчику, дуться или нет. Такие разные взгляды на этот вопрос. Противоположные. В разных семьях, в разных культурах.
Мужчины не плачут и их валит инфаркт раньше времени
Мужчины не могут показывать свои эмоции и они держатся до последнего, а потом взрываются или так и не научаются понимать как свои эмоции, так и других.
Но и мужчина плакса выглядит порой странно, нелепо.
Мальчик, сейчас он мальчик, но ведь он вырастет и каким вырастили, воспитали мальчика, таким он и будет мужчиной.
Но есть еще и примеры, есть кино, есть взрослые и есть дети во дворе, в садике, в школе.
Не все зависит от мамы
А есть еще и личный темперамент, флегматик и сам особо плакать не станет, чтобы его пронять, надо много приложить усилий, а если меланхолик, то ему для слез много не надо.
Не все зависит от нас, нашего желания, но в нашей власти сделать жизнь ребенка очень трудной, а порой и невыносимой. Или наоборот.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Вторник, 13.09.2011, 22:46 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Но вот обидчивость, как черта характера, не очень приятна всем.
Хотя многие дети проходят этап, примерно в 5-7 лет повышенной обидчивости, это еще не черта характера, это поиск способов влияния на окружающих. Ребенок в этом возрасте как раз ищет свою линию поведения, пробует свой характер, недаром это время еще называют периодом манерничанья. Теряется детская непосредственность. И обидчивость может закрепиться. Это будет приносить вред и самому ребенку.
Дуется, дуется = ждет реакцию, порой хоть какую-то. Ведь дуется, это работа на окружающих, это показное поведение. Лучше убрать публику, правильно, что в одиночестве. Одному дуться как-то не интересно.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| ЕвгенияNnn | Дата: Среда, 14.09.2011, 16:02 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Печеньки: 0
Статус: Offline
| у Яны этот период давно
ну вот любит человек пообижаться, меланхолик блин!
Причем по принципу "сам придумал - сам обиделся - сам поплакал ". И так это напрягает порой. Что интересно, часто говорит "Мне обидно, Я сейчас рассержусь, я обиделась, я расстроена" (мама начиталась Гиппенрейтер), пытаюсь это перевести в плоскость обсуждения, бесполезно. То есть идут одни эмоуии "вот вы... а я..."
как раз теряюсь, как лучше реагировать. Не реагировать совсем, так всхлипы могут перейти в долгий безутешный рев
Сообщение отредактировал ЕвгенияNnn - Среда, 14.09.2011, 16:03 |
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 14.09.2011, 18:30 | Сообщение # 7 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| если использовать принципы активного слушания, то надо просто отражать: я вижу (понимаю, чувствую, слышу в зависимости от ее ведущего канала), что ты обиделась, ты хочешь поплакать....
Можно просто проявить сочувствие, что для вас в этот момент главное? Я поняла так, что самое важное не допустить длительный безутешный рев. Только не теряться.
Обсуждать бесполезно, да и с любым человеком, которым владеют эмоции говорить на языке разума бесполезно, необходимо, чтобы эмоции улеглись. Тогда можно будет и обсудить, но надо поставить перед собой цель - зачем обсуждать, куда вести ребенка, что в обсуждении можно ему дать, например более эффективный способ донести до окружающих свои желания, свое несогласие. Так же можно будет и показать ребенку механизм обиды: у человека есть ожидания, а другой человек ведет себя иначе, не вкладывается в эти рамки ожидания, вот и возникает обида. Т.е. обида возникает не на человека, а на несовпадение ожидаемого и реального. И путь один - менять свои ожидания, менять свои рамки. Ребенок это понимает с трудом, но попробовать можно.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Deycha | Дата: Среда, 14.09.2011, 19:31 | Сообщение # 8 |
|
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Елена Анатольевна, а это не разные вещи? Ну, когда действительно ребенок чего-то ждал, не дождался и расстроился - и когда просто дурное настроение, и он цепляется к какой-то мелочи и начинает себя накручивать...?
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 14.09.2011, 19:58 | Сообщение # 9 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Порой это так трудно отличить. Внешне может выглядеть одинаково, а причины могут быть разные. Конечно, чаще мамы могут отличать эти состояния, но не всегда. Вообще трудно влезть в чужую голову.
Когда ребенок что-то ждал, ждал и не дождался, это объективно, обида, но ведь эта обида ближе к разочарованию, расстройство. Ребенок ждал, что мама принесет банан, а она принесла мандарины. Может быть разочарование, если бананы больше любит, а если мандарины больше - тогда будет неожиданная радость. Столько разных условий, вариантов. Но если возьмем простую схему, ждал желанного, получил менее желанное - наступает фрустрация, ожидания не сбылись. Можно назвать - Обида 1
Но есть другая ситуация, ребенок (человек) ожидает одно поведение от другого (речь всегда идет о значимом человеке), а получает другое. Он не говорил, что ожидает, просто у него такая сложилась картинка в голове. Никто о ней не знает, он ожидает, но тот, от кого ожидается, не знает об этом. Жена ожидает от мужа, что он помоет за собой тарелку, у нее в семье папа всегда мыл тарелку за собой. А в семье мужа было иначе, папа никогда не мыл за собой тарелку, мама мыла. И вот их картинки, их ожидания друг от друга не совпали. Но им и в голову не пришло говорить об этом. Это слишком распространенная ситуация. Зачем говорить о банальном, о том, что и так "ясно". И вот у нее обида, причем накапливается ото дня ко дню и у него обида, непонимание, чего это она обижается. Да если еще она и говорит, то у него точно будет непонимание, и в итоге оба надулись, обиделись. Это другая обида - Обида 2
можно еще рассмотреть третий вариант - обида как манипуляция. Этот тип срабатывает не всегда, только на тех, кто хочет, может реагировать. Моя мама виртуозно этим владела, сейчас уже мало пользуется. А вот раньше. Ужасно чувствовать себя объектом манипуляции такой обидой. Этим поведением человек хочет сделать так, чтобы окружающие чувствовали себя виноватыми и делали то, что хочет манипулятор, причем и не говоря ничего, а вдруг получит еще больше, так что лучше всех накрутить покруче. Такое поведение закрепляется как раз в районе 5 - 7 лет и только в случае, если близкие ведутся на это поведение. Обида 3
Может еще есть варианты, мне сходу не приходят в голову.
Но для меня только первый вариант может быть приемлем, когда ребенка стоит пожалеть, понять, остальное лучше будет, если не закрепится, если вывести ребенка из таких состояний ,показать ему не нужность такой обиды.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
