Сайт | Регистрация | Вход | Форум | RSSСуббота, 18.11.2017, 18:56

Калейдоскоп

Сайт Бродниковой Елены Анатольевны

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Психологические проблемы » Семейное воспитание » Семейные кризисы
Семейные кризисы
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 11:02 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Вступающие в брак должны глядеть во все глаза до брака и держать их полузакрытыми — после.
М. Скюдери

Первый кризис может наступить в течении первого года. Кризис адаптации. Кризис потери розовых очков, если они были. Кризис перехода к будням, быту. Кто его пережил, тот может начать строить нормальные семейные отношения. А кто нет, тот ищет новую влюбленность, ищет идеал, которого не найти, вечно в поиске.
Совсем недавно прочитала, что стоит запретить людям заключать брак в пору влюбленности. В этом есть рациональное зерно. Когда влюблен, видишь только достоинства и не видишь недостатки. Но влюбленность обязательно пройдет и что после нее настанет, неизвестно. Влюбленность может перейти в состояние любви, а может придти разочарование. Влюбленность обычно длится до 3 месяцев, редко дольше, да и в таком напряжении, которое дает влюбленность, трудно чисто физически прожить дольше.

Это старый анекдот: поженились, подруга спрашивает: "Ну как?" - "Да все замечательно, только пасту выдавливает из середины". Окончание помните? Развелись через тридцать лет, ведь так и не научился выдавливать пасту как надо.
Люди женятся и приносят в новую семью свою модель поведения, свое представление о быте, свое представление о ролях мужа и жены, которые сформировались в их собственных семьях. И чаще всего это не осознают. Каждый думает, что его модель единственная, правильная, а другого надо переделать, подогнать под свое представление. И начинается борьба: кто кого. При том, они так редко говорят о своих представлениях, ожиданиях. Здесь выход один - говорить. Не молчать и молча ждать, что другой сам поймет, почувствует. Говорить, не с претензией, без вызова, без оскорблений. У меня были случаи, когда люди прожив в браке уже много лет, у меня впервые начали говорить о том, как они видят роли в семье друг друга и что бы хотели друг от друга и что их не устраивает в поведении друг друга, обычном бытовом поведении. Они при этом так удивлялись, что не понимали этого друг про друга. и порой все это было такой мелочью, которая здесь у меня разрешалась за несколько минут, а отравляла жизнь годами.

Второй кризис, в разных источниках называется разный кризис и разные причины. На мой взгляд, второй кризис - это кризис рождения ребенка. Если опираться на мою практику, то чем позже рождается ребенок, тем сильнее этот кризис. Этот случай первый в моей жизни, когда я увидела подобный кризис в жизни. Они долго жили вместе, лет 15, но детей все не было. Много обследований, лечение. Ребенка хотели оба. Пара удивительная, про которых говорят - красивая пара. Она гладила ему каждое утро рубашки, горячий завтрак из нескольких блюд. Он хорошо зарабатывал и любил ее. В доме идеальный порядок, выходные вместе. Идиллия. И вот случилось счастье - родился ребенок. На этом семейное счастье и закончилось. Для всех их развод через год был шоком, ударом. Но причины этого были очевидны. В дальнейшем я с подобной ситуаций встречалась часто. Она была для него мамочкой в первую очередь. И вдруг у него появился соперник. А женщина, которая вначале все силы вкладывает в мужа, давая, давая и которая рожает ребенка, она естественно все с тем же энтузиазмом переносит на ребенка. Для нее это естественно. И ожидает подобных же чувств от мужа. Но он ревнует ее к ребенку, он жаждет возвращения себя на пьедестал, он хочет, чтобы все было по прежнему: и свежие рубашки каждое утро и сервированный стол утром и вечером и тот же порядок, но главное, он жаждет вернуть себе главное место в ее сердце. Но это невозможно, ведь ребенок требует от нее особенно в первый год все силы, все время и ей нужна помощь. Она ее не получает, а получает скандалы, надутого мужа, который быстро находит друзей, а то и подругу, у него вдруг появляется очень много работы, он делает все, чтобы не приходить домой. Так брак и распадается и не важно, сколько прожили вместе.
Что делать? Хорошо бы каждой семейной паре еще до рождения ребенка посетить психолога, который бы хотя бы рассказал о подобных подводных камнях. Изменить отношения, жене перестать быть мамой для мужа, а мужу перестать быть ее сыночком. Хотя бы понять суть своих отношений, тогда рождение ребенка не будет неожиданным ударом. Мне в связи с этим вспоминается вот этот анекдот:
" - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама..."

Но есть и другие причины этого кризиса, в первую очередь это переоценка ценностей, особенно это выраженно происходит с женщиной во время беременности, у нее меняются приоритеты, она начинает себя осознавать совсем в другом социальном статусе, у нее появляется другая социальная и семейная роль. Насколько она к этому готова? Так же и муж, а он готов принять на себя совсем другой уровень ответственности, особенно, если они до рождения ребенка одинаково зарабатывали, их отношения были равноправны? И вдруг у женщины появляется очень сильная зависимость от мужчины. Не все женщины готовы на это и не все мужчины сегодня могут взять на себя такую ответственность: и за женщину и за ребенка. И здесь в первую очередь мешает инфантилизм. Но оглядитесь кругом, сколько инфантильных молодых людей? Так что вздыхать по поводу того, что институт семьи умирает. Таких молодых людей воспитывают ведь не духи, не деревья, это мы их воспитываем. И сразу столько мыслей по поводу того, как сегодня все чаще воспитывают девочек и как мальчиков. У меня есть знакомая, у нее дочка, я столько раз слышала о том, что для них главное: чтобы у ее молодого человека было не менее трех автомобилей и желательно самых престижных моделей и чтобы жилье было свое и так далее. Т.е. материальное для девочки еще с дошкольного возраста было главное. Я смотрела на нее и думала, не дай Бог, моему сыну попадется такая жена. И вот моему уже 18 и это может очень скоро наступить. Кто ему попадется? Кого он встретит, кого полюбит и захочет связать свою жизни, родить детей? Этот вопрос для меня сейчас очень актуален.

Есть одна очень грубая ошибка, которую совершают женщины после рождения ребенка: они исключают мужа из отношений с ребенком. Она и ребенок. А мужа надо учить общаться с ребенком с первых дней, мужу надо дать почувствовать себя папой. Ему надо давать ребенка голенького на руки и каждый день, а лучше на его голую грудь. Тогда он научится чувствовать его, не бояться, любить, понимать. Тогда у него сформируются свои диадные отношения с ребенком: папа и ребенок.


Дети - зеркало своей семьи
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 11:26 | Сообщение # 2
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Кризис 7 лет. Прямо как у ребенка кризис 7 лет, когда он поступает в школу. Конечно, этот кризис не всегда наступает ровно через 7 лет. Чаще всего этот кризис связывают с поступлением ребенка в школу. Кто-то пишет о том, что причина кризиса в том, что отношения приелись, все стало скучно, обыденно. Видите, какие разные причины, я бы даже сказала противоположные. Ведь поступление в школу - это не скука, наоборот это напряжение, порой очень сильное. Особенно, если родители много вкладывали в ребенка и связывали с ним очень большие ожидания. И тогда школа - это как экзамен их на успешное родительство. Они воспринимают успехи ребенка как оценку себе, хорошо ли они воспитали ребенка, правильно ли они все делали, вообще - какие они родители. А ребенок часто в таких семьях не в состоянии вынести подобный груз, да и вообще, он живой, он еще маленький, он не робот. Он может шалить, забывать учебники дома, получать двойки и... Я вспомнила соседей, сейчас они уже переехали, да и девочки у них выросли. Но было время, когда родители ругались из-за двоек так, будто это они их получили и кто-то из них всегда был виноват. А собрание, поход на собрание для многих семей реальное испытание.
Как выйти из этого кризиса - в первую очередь поняв, что ребенок не самый лучший и не самый худший, его поведение не есть оценка родителям, хорошие ли они родители. Он может быть сам по себе, не все в нем зависит от воспитания и обучения. Не все в ребенке зависит от родителей. Это особенно ярко проявляется у детей с СДВГ. В чем вина родителей? Ни в чем. Так получилось. Так прошли роды, так не помогли врачи, не направили во время к специалисту. Ребенок хочет быть хорошим, но не может и воспитание ничего в данной ситуации сделать не может. И подобных ситуаций может быть много. С ними надо разбираться, а не ругаться маме с папой, да еще в присутствии ребенка.


Дети - зеркало своей семьи
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 11:38 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Следующий кризис тоже связан с детьми, а чаще ведь в наших семьях один ребенок. Если бы их было больше, то может подобного кризиса и не было бы вовсе. Один ребенок взрослеет и уходит, но в семье остаются другие дети, которым нужна забота и внимание родителей. А если ребенок один, то кризис может быть достаточно сильным. Подросток, у него появляются свои взгляды и он их отстаивает. Он начинает плевать на все семейные ценности, которые родители так вкладывали в него. Он не чистит зубы и свою комнату превратил в сарай. Он выглядит так, что стыдно перед соседями. Он включает свою ужасную музыку на весь дом, хорошо, если он слушает ее в наушниках, но вот же беда, теперь его уши все время заткнуты и с ним невозможно говорить. Вы можете продолжать этот список очень долго. Претензии, претензии. И вот уже кажется, что семья просто развалилась. Муж обвиняет жену в том, что это она довела их ребенка до такого состояния своей любовью и попустительством, жена обвиняет мужа, что он всегда устранялся от воспитания ребенка, а у нее просто нет сил с ним справиться. Все против всех. Каждый день скандал, а порой, все просто разбегаются по своим углам и стараются поменьше контактировать, тогда создается видимость мира и сохранения семьи.
В этот момент очень важно понять, что происходит. Дать большую свободу своему подростку, понять, что характер закладывается до 5 лет, что воспитывать подростка уже поздно.
Однажды на консультации была мама с девочкой-подростком. Она жаждала ее воспитывать: как правильно держать ложку и вилку с ножом, как правильно одеваться, как правильно говорить. Но девочка все это знала, точно знала, как правильно держать ложку и то, что она делала - был протест против такого тотального давления. Как же сложно было объяснить маме, что не надо воспитывать. Она не понимала, она же хотела только лучшего своей дочке, а по сути она хотела высокой оценки себе - как хорошо она воспитала дочку. Но ее поведение разрушало эту оценку, сводило ее к минимуму, даже если вообще они были вдвоем. Не воспитывать, поздно воспитывать. Остановится, принять, дать свободу. И вот что удивительно, как только мама перестала ее одергивать по пустякам, и ложка стала держаться правильно и вообще поводов стало так мало, что маме стало намного проще себя контролировать и в семье опять появился мир.
Не подростки должны меняться и подстраиваться под взрослых, им это трудно, да и невозможно с их-то гормонами и максимализмом. Но об этом надо разговаривать отдельно. Это нам, взрослым надо менять отношение, ведь перед нами уже не дети и мы должны научиться общаться с ними на равных.


Дети - зеркало своей семьи
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 11:45 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Уход детей из семьи - один из тяжелейших кризисов. Есть семьи, в которых мамы так и не позволяют это сделать ребенку, особенно сыну. Каждый раз, как только он собирается уйти, у мамы случается сердечный приступ или иная болезнь и он вынужден остаться. И вот ему уже 40, семьи нет, ничего не сложилось. Позволить уйти, это очень важный момент в жизни уже не детей. Уйти и построить свою жизнь заново. Свою семейную жизнь. Не всем это удается, поэтому так часто в этот момент семьи распадаются. Их больше ничто не связывает. Ведь порой складывается так, что дети были единственным цементом, единственным поводом для разговора или ссоры, что тоже было общением. Общение только по поводу детей, а они ушли, теперь у них свои семьи. Ничто больше не держит этих двух людей, которые вроде был были давно родными друг другу. Я даже думала о том, что миллионы лет люди не жили так долго. У них есть программа - вырастить детей. Они эту заложенную программу выполнили и теперь все, они свободны. Теперь они могут как бы с чистого листа начать свою жизнь. Освоить новую профессию, создать новые отношения. Может так оно и есть. Во всяком случае вокруг меня много подобных примеров.

Кризис, как возможность начать что-то новое, изменить сложившиеся отношения, которые дальше быть таковыми уже не могут, а смелости у нас самим их изменить не хватает. В любом кризисе есть положительное начало - это как из гусеницы должна появиться бабочка. Разве гусеница хочет этих изменений? Ведь для нее это смерть, она точно хотела бы оставаться гусеницей, если бы могла это осознать. Так и кризис заставляет меняться нас самих и наши отношения.


Дети - зеркало своей семьи
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 12:27 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Есть еще один кризис, описанный в учебниках - скука. Он может наступить и рано и позже. Зависит от личностей его и ее. Наполненности жизни, активности. Но может даже больше от того, насколько они одинаково относятся к досугу. Одному весело лежать на диване и смотреть спорт с пивом, а другому надо в поход, вперед, в музей. В общем важно найти партнера, с похожими склонностями. Но можно и выстраивать отношения. Ведь для какой-то пары чтение одних книг может изгнать скуку из их жизни навсегда, ведь книг так много.

А ваши мнения? Что вы думаете по поводу кризисов, но особенно о том, как из них выползать, а может и не попадать.


Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Суббота, 30.07.2011, 12:51 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
я благополучно выкинула тетрадку с лекциями по возрастной психологии, поэтому помню очень приблизительно. Но суть в том, что не всякая проблема вызвана кризисом.
Кризис - это как бы переход на новую ступеньку, при нем не только проблемы возникают, но и происходит формирование чего-то нового. Ну вот в семейных отношениях я не специалист вообще, но детские кризисы связаны с осознанием себя, ростом самостоятельности и пр. Я честно наблюдала за своей дочкой, пытаясь не пропустить кризис, но так и не поймала( семейная жизнь недавно чуть не рухнула, но был ли это кризис.... правда, не знаю

я сожалею, что понятие возрастного или психологического кризиса вошло в широкое употребление. Теперь в ответ на любую жалобу можно услышать: "Это у вас кризис!" Ага, вечный кризис angry
если уж на то пошло, то неплохо было бы научиться отличать кризис от проблем, вызванных банальными ошибками в поведении


профиль врет;)
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 13:17 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Семья, как отдельно взятый организм, растущий, развивающийся так же подвержена кризисам. В семейной психологии о них сказано много. Не всякая проблема является кризисом, это точно. И как легко все свалить на кризис, вроде сам ни в чем не виноват, это же кризис. Но порой все так взаимосвязано. Проблемы не возникают на пустом месте, им нужна подготовленная почва.
В семейной психологии есть понятие "нормативного кризиса", которое впервые использовали Э. Дювалль и Р. Хил еще в 1948 году на национальной общеамериканской конференции по семейной жизни, где ими был сделан доклад о динамике семейного взаимодействия. Суть их представлений можно свести к тому, что семья, это динамичный организм, на него воздействуют две силы: одна стремится оставить все как есть, другая заставляет развиваться, пройти смену стадий. Интересно, что они так же опирались на наличие детей и их возраст, вернее рассматривали возраст старшего ребенка.
Дж. Хейли (1973) в книге «Необычная психотерапия» пишет, что симптомы кризиса чаще всего возникают в точках перехода от одного этапа к другому, когда надо перестраивать отношения в семье в связи с разными обстоятельствами, причем системного свойства, а рождение ребенка, это как раз является такой причиной и прохождение им по ступеням взросления.
В отечественной психологии наиболее известна периодизация семьи Э. К. Васильевой, выделившей пять стадий семейного цикла (по: Алешина Ю. Е., 1987):
1. Зарождение семьи: с момента заключения брака до рождения первого ребенка.
2. Рождение и воспитание детей: продолжается вплоть до момента начала трудовой деятельности хотя бы одного ребенка.
3. Окончание выполнения семьей воспитательной функции: период с начала трудовой деятельности первого ребенка до того момента, когда на попечении родителей не остается ни одного из детей.
4. Совместное проживание родителей с детьми, хотя бы один из которых не имеет собственной семьи.
5. Супруги живут одни или с детьми, имеющими собственные семьи.


Дети - зеркало своей семьи
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 13:21 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Кризисы в развитии детей. Вот это точно сегодня больше мода и плохое воспитание, чем настоящие кризисы. Ребенок не слушается - кризис, ребенок что-то требует, агрессивен, кусается - кризис. И в полтора года и в два - кризис. И в четыре, а уж в пять какой кризище. Все время кризис, пролонгированный кризис. Но это скорей кризис в головах родителей, которые не знают, что делать с ребенком. Которые сначала все ему разрешали, потому что им так было проще жить в данный момент, а потом хватились, но уже поздно, ребенок так привык добиваться своего, и бегом к психологу - исправьте, дайте таблеточку, взмахните волшебной палочкой. Слишком много таких случаев у меня было. И конечно же я плохой психолог, не могу исправить их ребенка за один раз, тут мне тоже хочется поставить сердитого смайлика.

Дети - зеркало своей семьи
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 13:29 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Вот здесь http://www.kleo.ru/items/family/family_crisis.shtml нашла симптому семейного кризиса
Симптомы кризиса
Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
Муж вытесняется тобой из области принятия решений.
Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.


Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Суббота, 30.07.2011, 15:21 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
ну вот, я сразу вспомнила аж три семьи, у которых эти симптомы годами(!). Норма отношений такая.
Отсюда вопрос: кризис - это то, что надо переждать, или то, из чего надо выходить, прилагая большие усилия?


профиль врет;)
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 30.07.2011, 18:29 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Кризис это то, что надо пережить, выйдя из него сильнее, с новым уровнем отношений wink
Это как конфликт, из него ведь тоже надо бы выйти в новое состояние, придти к новым отношениям, но как часто конфликт длится и длится. Так и кризис длится и длится. А еще есть люди, которые просто физически не могут существовать, когда вокруг все мирно. Ну скучно им так жить. Тогда это для них действительно норма, иначе они задохнуться.


Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Воскресенье, 31.07.2011, 06:21 | Сообщение # 12
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
про кризис семи лет http://users.livejournal.com/tukka_/387047.html
правила переживания детского кризиса http://users.livejournal.com/tukka_/260451.html


профиль врет;)
 
Бродникова_ЕленаДата: Воскресенье, 31.07.2011, 10:15 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Мне очень понравилось про кризис 7 лет, некоторые вещи захотелось утащить себе, вот это классно написано: "сначала просто есть руки, но что с ними делать непонятно. Потом их надо обсосать и засунуть во все места и все ими подрогать, а потом они уже снова есть и уже не удивляют. Так и тут. Сначала есть непроизвольная радость. Потом - вот это самое кривляние. А потом уже будет и просто радость, когда радостно, и умение улыбаться, когда хочется плюнуть в лицо, такое полезное во взрослой жизни".

И вот это, уже про правила переживания кризиса:
Светофор - это наше все.
Мир, даже несмотря на то, что он вредный, противный и все время другой, чем думалось раньше, должен иметь свои законы и рамки, которые не прогибаются никогда.
Это красные правила. НИкогда нельзя делать то, что опасно для твоей жизни. Никогда нельзя делать то, что опасно для моей жизни. Никогда нельзя делать то, что смертельно ранит людей. А еще никогда нельзя надевать на кота мой лифчик. Потому что это смертельно опасно для твоей жизни.
Желтые правила - это наши любимые правила. Это, конечно, нельзя, но иногда можно, Это иногда устанавилвает мама, потому что она в доме хозяин. Вот он, наш родительский, шанс - упиться властью. Эти правила будут нарушать и без нашей отмашки, но тайком, осознавая, что нарушают.
Спать надо в 9 вечера. НО я не замечу, что уже 11, потому что сегодня я смотрю интересный фильм....Наслаждайтесь моей демократичностью, дети.
Зеленые правила - это ваши права, дорогие мои дети. У вас есть право убирать игрушки. Это можно всегда. У вас есть право подметать пол. ЭТо тоже можно всегда. Еще мне очень нравится ваше право мыть стены на кухне...Ладно, так и быть я оставлю за вами право - правило рисовать на этой самой кухне гуашью так, что потом надо мыть стены.
По лужам тоже можно ходить и без шапки зимой можно, потому что мне лень искать на антресолях вашу шапку.
Что? Хочешь еще правило, что можно сказать маме : не ори на меня так громко? Ладно, буду орать потише.


Дети - зеркало своей семьи
 
HomosapiensДата: Воскресенье, 31.07.2011, 10:31 | Сообщение # 14
Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
Лена, как классно..у нас у кристиана такой период кривляния, что ужас...как раз 7 лет...а у меня в связи с этим кризис. biggrin .меня злит
 
Бродникова_ЕленаДата: Воскресенье, 31.07.2011, 12:22 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Злит, как знакомо. Меня раньше это тоже злило, у меня даже была теория о том, что я пацанов больше люблю, потому что они меньше кривляются. Имелся в виду возраст примерно 6-8 лет, как раз возраст кривляния. А потом я узнала о сути этого кризиса и теперь, когда вижу подобные проявления, меня это радует - с ребенком все в порядке, он развивается как положено. Это важно, знать подобные вещи.

Дети - зеркало своей семьи
 
Форум » Психологические проблемы » Семейное воспитание » Семейные кризисы
Страница 1 из 212»
Поиск:


Copyright © 2010 All Rights Reserved Brodnikova Elena