|
Юмор о психологах и психологии
|
|
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 08.07.2011, 15:25 | Сообщение # 1 |
 Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| В консультировании порой ситуации бывают такие серьезные, такие трагичные, что без чувства юмора просто долго не протянешь. Я эти анекдоты попробую собрать в первую очередь для себя, но может еще кому они поднимут настроение.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 08.07.2011, 16:28 | Сообщение # 2 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
- А сколько тебе лет?
- Осенью будет пять.
- Ой-ой-ой, какие мы оптимисты!
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы…
- И что?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но зачем?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Анекдот о манипуляции:
- Пап, давай в цирк сходим, там клоуны смешные!
- Отстань, мне некогда!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там акробаты кувыркаются!
- Отстань, говорю, некогда мне пустяками заниматься!
- Пап, а пап, ну давай в цирк сходим, там тети голые на львах катаются!
- Ну, ладно, давай, давненько я львов не видел…
Анекдот о высокой самооценке:
Встречаются два приятеля:
- Почему у тебя такой унылый вид?
- А-а.. Стыдно признаться… мочусь во сне.
- А ты сходи вот к этому психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц:
- Ну, вот! У тебя теперь абсолютно цветущий - вид, держу пари, что он тебя вылечил, так ведь?!
- Ну, не вылечил, но зато я теперь этим горжусь!!!
Анекдот о механизмах психологических защит:
- Среди ночи молодая жена звонит своей маме:
- Мама! Я схожу с ума! Уже два часа ночи, а мужа нет… Он, наверное, завел любовницу!
Мудрая мать успокаивает дочь:
- Доченька! Но почему у тебя такие плохие мысли?.. Он, наверно, попал под машину и сейчас лежит где-нибудь в реанимации или в морге.
На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
- Да, действительно страшно…
- Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!
В одном городе священник слыл хорошим психотерапевтом. К нему обращается житель за помощью.
- Батюшка, плохо мне живется, помогите…
- А вы, милок, заведите себе кошку и собаку в доме.
Ну ладно завел кошку и собаку, зачем, непонятно, но батюшка сказал. Через некоторое время опять:
- Батюшка, не помогает ничего, опять плохо мне живется, еще хлопотнее стало – за ними ухаживать надо.
- А вы заведите себе козу в доме.
В следующий раз:
- Завел, ничего не помогает, еще хуже стало – за козой тоже теперь уход требуется.
- Ну не торопитесь. Теперь вы лошадь себе еще заведите…
Батюшка, и лошадь теперь житья не дает, ржет во весь голос спазоранку…
- Ну, милок, теперь корову надо завести…
- Батюшка, совсем невмоготу, житья от проклятой скотины не стало.
- Ну а теперь выгоните всех нахрен. Ну, как, полегчало теперь?
Женщина-психолог поздно вечером возвращается с семинара. В переулке на нее нападает молодой мужчина. Избивает, насилует, забирает деньги, сумочку и убегает. Она поднимается, по мере возможности приводит себя в порядок и вздыхает:
- Надо же! Такой молодой, и уже столько проблем…
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией…
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 08.07.2011, 16:47 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Приходит клиент к психиатру:
Клиент: доктор, у меня мания величия...
Психиатр (перебивая) - что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишка!!!
Мать приводит сынишку к психоаналитику.
"У Вашего сына Эдипов комплекс" - заключает специалист.
Мать парирует: "Это не страшно! Главное чтобы мамочку любил."
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросил, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Четверг, 14.07.2011, 09:03 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Обнаружено у Надежды Власовой, которая в свою очередь нашла на сайте Ставропольской краевой психоаналитической ассоциации. Я скопирую только то, что мне понравилось.
Однопсишия
Как ты некстати со своим инсайтом...
Не вытеснишь ни возраста, ни пола...
Давно забыл язык телодвижений...
Нет, интеллект аффекту не товарищ...
Не отстает проклятый супервизор...
Ригидность хороша в семейной жизни...
Любить предпочитаю невербально...
В глазах рябит от собственных проекций...
Ты оправдал чужие ожиданья?...
Как мазохист, я требую садиста!...
Стреляй! Но знай, я это истолкую...
Как я устал от личностного роста...
Не доводи меня до совершенства!..
В маньяках хороша принципиальность...
Бывают сны - в три дня не истолкуешь...
В метаньях меж субъектом и объектом...
Доколе реагировать на стимул?...
Быть личностью - пустейшая затея...
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель...
Охваченный все той же установкой...
Общаясь, забываем друг о друге...
Но-но! Извольте без акцентуаций!...
Нам не уйти из этого гештальта...
Двойное оскорбление: На Вашем фоне даже он - фигура!...
Сознание нам дали по ошибке...
Ученье - свет? А газ, а телефон?...
Не я один без личностного смысла...
Куда ни глянешь - всюду архетипы...
Будь другом, опредметь мою потребность...
Я с детства не любил галлюцинаций...
Привычно сублимируя либидо..
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Четверг, 14.07.2011, 09:17 | Сообщение # 5 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| И там же http://www.nvlasova.ru/library/page5
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
В кабинете сидят два психотерапевта:
- Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ...
Заходит новый русский, смотрит на пятно:
- Э, нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам ассистент не нужен ?"
На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо... - Да, Вам так плохо... - Просто невыносимо! - И даже невыносимо... - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело... - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим... - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..
Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:
- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?
Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая институтский курс.
Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:
- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.
Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывется на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
Мораль басни 'Лисица и виноград': лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого;
тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
Приходит к Анна Фрейд как-то к отцу и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом. Что бы это могло означать?
А Фрейд ей и отвечает:
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
- Hевроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет,- говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.
Пациент расплачивается с психоаналитиком и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко..." "Да, понял"- говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" забивается под кушетку. Психоаналитик: "Да что это с Вами, ведь Вы же знаете, что Вы не рисовое зернышко!?" Пациент:" Да, но петухи то об этом не знают!!!..."
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Четверг, 14.07.2011, 09:29 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.
По коридору друг-другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает:"А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит:
- Доброе утро, коллега.
Второй реагирует мгновенно:
- Что вы имеете ввиду?
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
Разговаривают два специалиста:
- Как вы думаете, коллега, почему вдруг выздоровел этот ваш больной, страдавший раздвоением личности?
- Лечение сейчас так подорожало, что ему стало не по карману лечиться вдвоем.
В зале суда.
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
- Он разводит в квартире кур.
- Разве это повод?
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!
- Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
- Какой он из себя?
- Лысый и лохматый.
- Как же такое может быть?
- Я же сказала, что он ненормальный.
- Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести.
- И в чем же проявляется эта странность?
- Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки...
- Действительно, странно, ведь ручка - это самое вкусное!
- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон!
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
