| Бродникова_Елена | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 14:09 | Сообщение # 16 |
 Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Эх, а бывает, что и знает - не накажут, только несет и несет, как будто кто другой за язык тянет.
Вранье у школьников может быть и драматичным.
Точно - многогранное образование.
Но вот что совсем недавно нашла, так это появление умения вводить в заблуждение является показателем выхода на новую ступень мышления. а не выходит - отставание и даже более глубокие органические проблемы
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| alikat | Дата: Суббота, 23.07.2011, 15:37 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Да, конечно враньё многогранно, но как-то страшновато из за мысли, что будет с детьми, если взрослые подают пример вранья. Именно вранья, а не тактичного умалчивания чего-то. Мне кажется, что пример с некрасивой девочкой - это не вранье, а умение не обидеть, поддержать, обнадежить человека. Это надо.
Но ведь обман бывает и совсем другой. Лично я врала маме очень много именно в смысле не сказать, чтоб не было хуже. Моя мама жутко строгая и недоверчивая, от меня всегда требовалась абсолютная правильность, а так жить невозможно. Результат - я обманывала. А самое смешное, что ничего уж слишком плохого я не делала. Например, в студенчестве я могла прогулять пару, но при этом мама ничего об этом до сих пор не знает и никогда не узнает, хотя училась я хорошо и на серьезном факультете, но упреков, даже скажи я ей об этом сейчас, была бы масса. А стоило мне задержаться вечером - в доме стойкий запах всех на свете сердечных капель и долгие разборки с совершенно необоснованными обвинениями. К счастью, такие отношения только с мамой, и я реально почувствовала облегчение после замужества, и вот уже много лет возле меня есть человек, перед которым не надо притворяться, изобретать, заметать следы и лукавить. Это здорово. К счастью, серьезных ошибок в своей жизни я не наделала, но случись что, я б все равно решала все сама, не обращаясь за помощью и поддержкой к маме. Вот моя однокурсница (возможно по своим соображениям), но в тайне от мамы сделала аборт. Результат страшный, ее еле спасли тогда, а потом она чудом смогла родить ребеночка, причем снова обе были совсем на грани жизни и смерти.
Для себя я решила четко, что загонять свою дочурку в такой капкан нельзя. Но как сложно найти тонкую грань между доверительным отношением и попустительством! Ведь дети могут проказничать, баловаться и творить что-то, за что надо бы и поругать или категорически запретить повторять подобное. А не приведет ли категорический запрет именно к такому тупику, о котором я написала? Как тут поступать? Обобщенно, наверно, тут трудно говорить. Поэтому я опять с примером. Моя дочурка очень мало ходит в сад, но с удовольствием любит рассказывать обо всем, что там происходит, чем она и другие занимаются и пр. Я не выспрашиваю, но слушаю с удовольствием. Порой, когда я забираю ребенка, воспитатели говорят, какие были претензии. Я все выслушиваю, но публичной казни не устраиваю. Даже если дочка действительно набедокурила, я все равно ей радуюсь, обнимаю и спокойно увожу домой, а уж потом мы с ней все обсуждаем, а чаще она все и сама рассказывает. Потом мы об этом говорим, я стараюсь подводить разговор так, чтоб она сама сделала выводы или нашла подходящее решение, порой придумываю тематическую сказку с подобной ситуацией. Но вот, что меня смущает: во-первых, воспитатели явно не довольны моей сдержанностью, я чувствую, как они ждут, что б я сразу же при них отругала Настю, а отсутствие этого рассматривают как вседозволенность. А во-вторых, может и правда обсуждение промахов и разговоры – это попустительство, если ребенок НЕ БОИТСЯ рассказать о шалостях значит, он не будет бояться их и делать. Как тут быть?
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 11:22 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Интересные вопросы. Я даже задумалась 
Отношения с родителями, чаще с мамой и заставляют ребенка врать. Страх, опасение, желание не вызывать неудовольствие, не подвести, что угодно. Целый спектр причин. И я думаю, что все они идут от неприятия ребенка в том виде, каков он есть, желания у родителей сделать ребенка другим, сформировать его по неким своим канонам. И если ребенок не может соответствовать, то это вызывает у него защитную реакцию в виде лжи. Это одна из защитных реакций, я думаю, что в этих ситуациях возможны разные реакции у детей. Одна из крайне негативных реакций - полная потеря себя, размывание личностных границ. Одно время я занималась с мальчиком, поздний ребенок, очень любимый, очень сильная активная мама. Мальчик ничего не мог сам, у него этого сам не было, а ведь ему было уже 6 лет. Это страшно наблюдать.
Может возникать психосоматическая реакция. Порой, мы можем видеть очень агрессивного ребенка, или манипулятора.
Это ведь зависит еще и от других близких людей. Ребенок растет не в вакууме, он видит, слышит, мотает на ус все, что происходит вокруг и что в итоге получится, трудно предсказать, потому что трудно учесть все факторы.
Но это отход от тех вопросов, которые вы задали.
Quote (alikat) как сложно найти тонкую грань между доверительным отношением и попустительством!
Что такое попустительство? В словаре Ушакова дается вот такое определение: Попустительство это снисходительное отношение к совершаемым противозаконным действиям или преступлениям (право). Преступное попустительство. || Позволение, допущение чего-н. такого, что не должно быть разрешено. При твоем попустительстве дети вовсе отбились от рук.
Попустительство возникает в каких случаях? Может быть когда родители равнодушны к ребенку или думают, что чем дитя не тешилось, лишь бы не плакало. Когда есть желание в данный момент иметь меньше проблем. По сути попустительство возникает тогда, когда взрослые в большей степени думают не о ребенке, а о себе, о своем комфорте, о своем нежелании напрягаться. Ребенок требует куклу, лучше ему дать, так спокойнее в данный момент. Люди не задумываются о будущем ни себя, ни ребенка. Это мое представление о попустительстве из моих многолетних наблюдений.
Это не ваш случай, верно? Даже из того, что вы написали, понятно, что не о попустительстве идет речь.
Вы боитесь, что доверительные отношения приведут к неуправляемому, отрицательному поведению. Верно беспокоитесь. Вы чувствуете, что несмотря на любовь к ребенку, понимающее и принимающее ваше поведение вы можете воспитать в ребенке вседозволенность и это реально возможно.
Любовь, принятие все равно не должны отменять границы. Глядя с любовью на ребенка вы жестко, четко говорите: я тебя люблю, но подобное поведение у тебя допустить не могу, именно потому что тебя люблю и желаю тебе добра. Вот линия, которой необходимо придерживаться родителям. Это могут быть любые слова, в зависимости от ситуации, но вы должны очень четко обозначить границы - я тебя люблю и поэтому вот это считаю недопустимым и буду в этом последовательна. Я тебя люблю и поэтому наказываю за то-то и то-то. наказание должно быть всегда соразмерно, адекватно, мудро.
Мудрость наказания, это очень важная грань воспитания. Ребенку порой необходимы наказания, так мы определяем границы, так мы порой даже снимаем слишком сильный груз вины с еще неокрепшей души ребенка.
Воспитатели, ну здесь все просто. Они желают видеть, как вы реагируете. Только так они поймут, что вы поняли то, что они говорили, что вы не равнодушны. Если ваша реакция никакая или вы в это время улыбаетесь ребенку, обнимаете его, то они чувствуют, что вы им не союзник, они не понимают, что и как надо вам сказать. Поставьте себя на их место? И значит они будут просто сгущать краски. Самый лучший вариант, если воспитатель говорит все это при ребенке, обратиться к девочке и сказать, что вы это обсудите дома. С воспитателями же лучше поговорить, что вы все слышите, все понимаете, но вы считаете или допустим ваш психолог сказал (придумайте свое), что наказывать за проступки ребенка нельзя прилюдно, это не казнь. Но вы обязательно все обсуждаете и принимаете меры. Вы им должны дать обратную связь, сигнал, что вы все приняли к сведению и обязательно принимаете меры. Они же люди и они целый день с вашим ребенком, давайте им обратную связь. Я сама была на месте воспитателя и очень хорошо понимаю их состояние.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
