Сайт | Регистрация | Вход | Форум | RSSВторник, 19.09.2017, 16:17

Калейдоскоп

Сайт Бродниковой Елены Анатольевны

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Психологические проблемы » Робость, неуверенность в себе » Робость - что это
Робость - что это
Бродникова_ЕленаДата: Четверг, 03.03.2011, 10:58 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Робость, что это
Ушаков определяет робость, как боязливость, нерешительность из-за неуверенности в себе.

В википедии http://ru.wikipedia.org/wiki/Робость находим вот это
Застенчивость (Стеснительность, Робость) — состояние психики и обусловленное им поведение животных и человека, характерными чертами которого являются: нерешительность, боязливость, напряжённость, скованность и неловкость в обществе из-за неуверенности в себе.
Застенчивость вызвана страхом того что потенциально близкий станет враждебным. У человека является психологическим атавизмом поведения слабо вооружённого хищника вынужденного жить в стаде и приспосабливающегося к стадной иерархии.
При социальной декомпенсации может рассматриваться как лёгкий вариант параноидного синдрома.
По-видимому наследственна так как наблюдается у детей, обычно в возрасте 4-6 лет чаще всего как временное явление без каких либо причин в виде психической травмы или "наученной беспомощности", что отличает её от депрессии. По всей видимости служит подготовке к выживанию индивидуума в условиях вне социума.

На вопрос: «почему мы застенчивы?» разными специалистами выдвигаются различные варианты ответов:
Исследователи личности убеждены, что застенчивость передается по наследству, точно так же, как умственные способности или рост человека.
Современная версия теории врожденной застенчивости принадлежит Рэймонду Кэтеллу. Он уверен, что личность индивидуума складывается из набора основных качеств, которые можно определить, систематически проанализировав ответы человека на вопросы теста. Ответы коррелируются, затем они сопоставляются с ответами родителей или детей, и таким образом выясняется, передана черта «по наследству» или нет.
Бихевиористы полагают, что застенчивым просто недостает социальных навыков, необходимых для полноценного общения с другими людьми.
Психоаналитики говорят, что застенчивость — это не что иное, как симптом выражения на сознательном уровне бушующих в подсознании глубинных психических противоречий.
Социологи и некоторые детские психологи считают, что застенчивость можно понимать в аспекте социальных установок: мы смущаемся, когда речь заходит о соблюдении общественных приличий.
Социопсихологи утверждают, что застенчивость дает о себе знать с того момента, как человек говорит себе: «Я застенчив».
Врачи также относят застенчивость к симптоматике хронического отравления ртутью — меркуриализму.

Робость ребенка очень часто сердит родителей, особенно в ситуациях, когда они подготовили что-то с ребенком, ожидают показать его в лучшем виде, а он отказывается прочитать стихотворение, станцевать, что-то сам спросить, сказать, прячется за маму, буквально влипает в нее. Гнев родителей, их нетерпение только усиливают робость и страх ребенка, получается замкнутый круг. Ребенок боится, родители на него сердятся, он боится еще больше, самой ситуации, чужих людей и теперь еще и маму. Ребенок может бояться и подвести маму, не справиться с тем, что она ожидает от него, в итоге он боится потерять любовь мамы.


Дети - зеркало своей семьи
 
LocriДата: Четверг, 03.03.2011, 14:09 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Печеньки: 0
Статус: Offline
а существует ли какая-то взаимосвязь, например, недошенные дети более робкие? болезненные дети (т.е. которые много болеют, сидят дома с родителями) более робкие? дети, которые долго были на грудном вскармливании, больше привязаны к маме?
дети, мамы которых суперактивны и разговорчивы, сами, как правило, молчаливы и неуверенны в себе? (мама за них все скажет и сделает). дети, которых воспитывают бабушки?
Это, наверное, стереотиопы, но может быть в некоторых ситуациях это верно?
 
Бродникова_ЕленаДата: Четверг, 03.03.2011, 15:21 | Сообщение # 3
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
недоношенность скорей всего не влияет. Дети, которых долго кормят, очень разные.
А вот у очень разговорчивых мам порой бывают тихие, порой даже очень застенчивые дети. Здесь не то, чтобы мама скажет, а ребенку даже не надо учиться говорить, уметь постоять за себя. многие наши качества формируются под влиянием необходимости, потребностей, а если мама все решит, то не стоит и самому стараться.
Но все же я думаю, что в основе застенчивости лежат страхи, в первую очередь перед людьми. Они могут возникнуть в возрасте от 8 месяцев, когда родители об этом даже не думают. А проявляться могут уже позднее, когда ребенку надо вступать в контакты самостоятельно.


Дети - зеркало своей семьи
 
LocriДата: Четверг, 03.03.2011, 17:38 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Печеньки: 0
Статус: Offline
а как же помочь ребенку преодолеть эту робость?
я даже по себе помню, в детстве если у меня не получалось что-то сказать или сделать, я потом переживала.

Quote
А вот у очень разговорчивых мам порой бывают тихие, порой даже очень застенчивые дети. Здесь не то, чтобы мама скажет, а ребенку даже не надо учиться говорить, уметь постоять за себя. многие наши качества формируются под влиянием необходимости, потребностей, а если мама все решит, то не стоит и самому стараться.

а есть какой-то выход? я про себя не могу сказать, что я очень разговорчивая, но ... я говорю, особенно, если знаю, что вместо меня этого никто не сделает (а в большинстве случаев так и бывает, увы!). моя дочь, наверное, к этому привыкла.
(я вечером опишу 2 ситуации, которые у нас недавно были, а то мне сейчас уже нужно бежать).
 
Бродникова_ЕленаДата: Четверг, 03.03.2011, 22:41 | Сообщение # 5
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Поддержка любого поведения ребенка. Вспомнила, как мы готовили стихотворение деду Морозу, новогоднее стихотворение. А потом надо было выйти и рассказать. В садик мы не ходили, как он засмущался, я ему говорю - ну и не надо, он тогда нахрабрился, вышел и рассказал другое:
Плачет киска в коридоре
У нее большое горе
Злые люди
Бедной киске
Не дают украсть сосиски.
Подарок он свой получил и аплодисменты заработал.


Дети - зеркало своей семьи
 
LocriДата: Пятница, 04.03.2011, 16:05 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Печеньки: 0
Статус: Offline
вот у меня тоже новогодние примеры. стихотворение моя дочь, естественно, не рассказала, хотя знала. но я даже не настаивала, там была такая толпа детей, что я бы тоже не пошла.
но подарки были для всех, назвали ее имя, она смутилась, покраснела, мы пошли вместе. (Это было на елке в русском центре, можно объяснить, что там много народу было, незнакомая обстановка)
На елке в садике, в ее группе, где она всех в общем-то, ну, плюс были родители. повоторилась та же самая ситуация. подарок получала мама с ней на руках, она даже руку не протянла, а взяла мою руку и ее протянула.
а другой девочке из ее группы подарок не достался, забыли ее имя написать. спросили: кто без подарка? так она сама уверенным голосом сказала, что не получила подарок. (ей тут же выдали запасной). но я была поражена ее поведением, моя дочь так бы и молчала или сказала бы "мама, скажи".

но в общем, в таких ситуациях я еще готова поддерживать.
но вот осенью мы пошли на танцы (ровно в 3 года). 1 занятие с мамами, ей страшно понравилось. а 2 - уже без мам. моя дочь отказалась без меня танцевать, мы 45 мин просидели на полу в углу. Для меня это был жуткий стресс. по мне, чтобы не выделяться (если уж ты, действительно, робкая) нужно как раз танцевать со всеми вместе, а не сидеть в углу, где все на тебя смотрят, + мы еще то воду пили из бутылки, то в туалет выходили.
причем она сама тоже, наверно, переживала. потом на улице висела на всяких турниках, бегала и прыгала, т.е. ей явно нужно было выплеснуть энергию.
мы пошли на 3 занятие (именно потому что мне казалось, что нужно попробовать еще, что нельзя оставаться с неудачным опытом). подготовились к этому морально, все обсудили, она хотела. только мы вошли в зал, она в меня вцепилась и все, хотела там сидеть со мной. но это было уже выше моих сил. мы ушли. и перевелись в другую младшую группу, где дети с родителями. там тоже она меня ни на шаг от себя не отпускала. хореограф говорит: подойте возьмите платочки. все малыши бегут сами, а мы идет вместе. или: надо пробежать по залу и ударить по бубну, который держит хореограф. (моя дочь бежит только вместе с мамой).
в общем, семестр мы походили, причем ей очень нравилось, она множество движений выучила (к моему удивлению), теперь дома постоянно танцует.
теперь я хочу эти занятия возобновить. но если у нее опять будет такая реакция? что же делать? в моем представлении это поведение робкого ребенка. но как ей помочь?

Добавлено (04.03.2011, 16:05)
---------------------------------------------
и еще вот кстати. поведение в детском саду. моя дочь, по-моему, единственная, кто утром там оставаться не очень-то хочет, причем там потом там все отлично и вечером она в прекрасном настроении и уходить не хочет, но утром она не хочет отпускать маму. мы уже разработали тактику с воспитателями: ее обязательно должен кто-то встречать, т.е. ее нужно вовлечь в игру, сама она не пойдет. в самые тяжелые месяцы (осенью) у одного из ассистентов было даже спец задание: как только мы приходили, он брал ее за руку и вел к окну, откуда они мне махали рукой. ей это очень нравилось, причем в какие-то дни она даже забывала мне помахать, и я видела их в окне о чем-то разговаривающими.
теперь там все взрослые уже в курсе, что мою дочь надо радостно встречть и активно завлекать. все очень стараются. + у нее там есть постоянные друзья, которые ее ждут и тут же хотят с ней играть (но на них она даже сначала не очень-то реагирует). но так ведь не может быть везде!

 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 05.03.2011, 09:41 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Quote (Locri)
Для меня это был жуткий стресс. по мне, чтобы не выделяться (если уж ты, действительно, робкая) нужно как раз танцевать со всеми вместе, а не сидеть в углу, где все на тебя смотрят, + мы еще то воду пили из бутылки, то в туалет выходили.
для ребенка, если он робкий, то надо вернуться в состояние идентификации с мамой, стать с ней единым целым. проблема возникла где-то до года, вы можете покопаться в своих воспоминаниях, подумать. Если убрать личностные моменты, то такое поведение свойственно детям, если мамы было мало, ребенок не "насытился" мамой или мама была слишком догматична. Или оставляла на более чем сутки в возрасте с 7-8 месяцев до года. Что-то могло быть. Ведь в норме ребенок в присутствии мамы может легко от нее отрываться и исследовать помещение, вступать в контакты. а то, что обращают внимание, для ребенка в той ситуации на танцах внимание обращалось на маму, не на нее.

Quote (Locri)
мы пошли на 3 занятие (именно потому что мне казалось, что нужно попробовать еще, что нельзя оставаться с неудачным опытом). подготовились к этому морально, все обсудили, она хотела. только мы вошли в зал, она в меня вцепилась и все, хотела там сидеть со мной
исключительно взрослый подход, у ребенка все это не проходит и можно было заранее ее реакцию предугадать, т.е. ее реакция просто должна была быть более сильной, так и бывает.

Quote (Locri)
причем там потом там все отлично
ребенку все равно, как там, есть там игрушки или нет. Я таких детей видела очень в большом количестве. Когда ему нужна мама, а она его забросила и быстро убежала или пусть даже не быстро, уговаривала полчаса, его оторвали от мамы. И вот он плачет и ждет и всех взрослых уговаривает - пойдем, поищем маму, позвони маме. И ничто ему не нужно, никакие игрушки не нужны. Не всем детям можно оставаться без мамы. Почему - опять же причины разные. И дети разные и мамы разные и события разные.

Так часто случается еще и с детьми, которые практически все время были с мамой, не оставались с папой, бабушкой. Все время была только мама. И мир для ребенка замкнулся на маму, такая симбиотическая связь. Для такого ребенка проще начинать оставаться без мамы у себя дома.

Quote (Locri)
но так ведь не может быть везде!
почему нет? Это ребенок. Ей совершенно все равно, что думают по поводу ее поведения взрослые, просто потому что это невозможно. У нее есть некое чувство, которое не дает ей оторваться от мамы, это для нее болезненно. Все же у вас садик удивительный. У нас это на грани чуда, чтобы ассистенту поручили, чтобы так себя вели. Плачет и плачет, это мамины проблемы, чаще именно так. Может потому и плачущих детей очень много, а потом ребенок смиряется и будто гаснет.


Дети - зеркало своей семьи
 
LocriДата: Воскресенье, 06.03.2011, 00:38 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Печеньки: 0
Статус: Offline
Quote
Если убрать личностные моменты, то такое поведение свойственно детям, если мамы было мало, ребенок не "насытился" мамой или мама была слишком догматична. Или оставляла на более чем сутки в возрасте с 7-8 месяцев до года. Что-то могло быть.

очень странно! я ее надолго никогда не оставляла, ну, на 2-3 часа, макс 4. я ее кормила почти до двух лет, причем в огромном количестве, ее просто физически невозможно было оставить. единственное, правда, у нас в 7 месяцев гостила та бабушка, и у нас с ней совершенно разные модели поведения. когда она гостила этим летом (т.е. ребенку уже было 2 и9 мес), то умудрилась за неделю так достать ребенка, что вторую неделю моя дочь просто отказывалась с ней оставаться, а при прощании даже отказалась ее поцеловать.
правда, зимой все прошло хорошо, но была моя еще мама, с которой моя дочь очень дружит. в общем, отношения с той бабушкой - это отдельная тема. многое от меня не зависит.

я, честно говоря, наоборот думала, что это из-за того, что мы с ней очень много вместе. и мне показалось, что это как-то усилилось, этим летом. мы на каникулы никуда не ездили, сидели дома, и три недели мы были вместе, неразлучно. + мы делали ремонт и периодически ездили с папой в разные строй магазины. и я там оказывалась между двух огней, стараясь мгновенно решить какого цвета купить краску и не упустить при этом ребенка, который все время куда-то убегал. в итоге, папа меня обвинил, что я ребенка избаловала, а с дочкой мы как-то еще больше сблизились. это было в июле. а в августе мы пошли в новый садик, и это был конечно, стресс (из самой старшей в яслях, она превратилась в самую младшую). + кризис 3х лет.
когда я ей сказала, что на дне рожденья надо играть с другими детьми, а не с мамой, она очень удивилась.
и все-таки мне кажется, что это и с языком тоже связано: она мне может столько всего сказать и обсудить, сколько на других языках не может. + ассоциации общие, + какие-то цитаты из стихов
в общем понятно, надо ждать и надеяться, что все-таки со временм это пройдет.
(моя мама, вот кстати, меня с 3-х месяцев оставляла капитально на весь рабочий день и в перерыве прибегала покормить, но говорит, что я такой робкой (или не знаю как это назвать) все-таки не была)
завтра опять мы идем в гости. посмотрим...

Quote
И вот он плачет и ждет и всех взрослых уговаривает - пойдем, поищем маму, позвони маме. И ничто ему не нужно, никакие игрушки не нужны.

но у нас это махание из окна имеет какое-то магическое действие. помахала и переключилась, и забыла до вечера. причем не только у нас, но еще у некоторых знакомых. а практикуется это, по-моему, на национальном уровне. еще в яслях считалось, что ребенок обязательно должен попрощаться, т.е. осознанно расстаться.


Сообщение отредактировал Locri - Воскресенье, 06.03.2011, 00:40
 
Бродникова_ЕленаДата: Воскресенье, 06.03.2011, 09:33 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Я тоже применяла этот метод - побежать к окну и помахать маме, работает со многими детьми. И ребенок понимает, что мама действительно ушла, искать ее в соседней комнате нет смысла.

То, что вы описываете, больше похоже на симбиоз, вы друг друга понимаете с полуслова, вам друг друга достаточно, очень крепкая связь и не происходит сепарации - отделения от мамы. Это уже не о робости, это скорей о самоопределении.
А кризис 3 лет в чем выражался?


Дети - зеркало своей семьи
 
LocriДата: Понедельник, 07.03.2011, 00:18 | Сообщение # 10
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Печеньки: 0
Статус: Offline
вот, что было в сентябре - октябре (т.е. ровно в 3 года). Это я в дневнике у себя записывала по горячим следам, еще пыталась на форуме у Лены Даниловой это обсуждать, но мне так ничего и не посоветовали, вернее я сама для себя выработала стратегию. Было вот что:
истерики у нас случаются в основом на улице, если дома, то это из-за желания выйти на улицу, и тогда мы выползаем на лестничную площадку и там скандалим...
сегодня (09 октября) мы провели час (!) на улице: ребенок лежал на земле (вообще-то уже нетепло, ну, ладно), я хладнокровно стояла рядом, время от времени перетаскивала ее в более чистое (относительно) место ( а то там какие-то окурки валялись), это вызывало очередной взрыв. и к дороге старалась ее не пускать, а то она все норовила куда-то на дорогу побежать.
началось все так: шли мы по улице, в прекрасном настроении, нам подарили розовый шарик, мы его обсуждали. Потом я говорю: мне нужно в туалет, давай зайдем в магазин, а потом пойдем дальше. - Нет! - и пошла в другую сторону. (в прошлый раз у нас была такая же проблема, но как-то мы ее разрешили, вернее, я смирилась, т.е. не в мою пользу) Но тут я тоже уперлась. .. после часа стояния, лежания и ползания (причем в самом грязном месте все это случилось, теперь придется и куртку стирать) мы вроде как успокоились. причем мне все-таки кажется, что я ее как-то убедила. Она говорит: ты уходи. я хочу папу. Я говорю: папа с тобой разговаривать не захочет. ты такая никому не нужна (запрещенный прием, конечно, но я уже тоже была на грани...) ты вся грязная, валяешься на земле, а я ведь тебя просто попросила со мной сходить в туалет, когда тебе нужно, то мы бежим... В общем, она размякла немножко, я дотащила ее до ближайшего кафе, мы умылись, сходили в тулет (уже обе). минут через 10 уже совсем успокоилась, стала со мной заигрывать: ой, смотри! что-то мне показывает. Я: не хочу. потом опять, правда, куртку отказалась одевать. так и вышли из кафе без куртки, на другое противостояние я была уже не способна.
Реакция нашего папы: ты ее избаловала. я ни разу не встречал ребенка на улице в истерике.

Такое бывало ни один раз. в садике один раз случилось: тоже хотела идти гулять. но там нам сказали, что у нее итальянский темперамент, и в первом садике то же самое говорили. (очень забавно!)

но чаще всего это случалось по субботам, после русской школы. я определила это для себя как "обманутое ожидание": т.е. она что-то для себя планирует, а потом это не получается. например, она думает, что мы пойдем в кафе с ее подругой, а они не могут, мы идем одни, но это уже не то. потом появляется папа с какими-то своими планами...
но потом мы стали все четко планировать, разрабатывать заранее несколько вариантов поведения... либо это помогло, либо само прошло.

но истерики у нас все равно случаются периодически (не такие как осенью, слава богу), вернее состояние на грани истерики. и в основном это связано с нежеланием уходить.
в пятницу не могли уйти из садика: минут 20 бегали там с подружкой, ту мама наконец увела, а мы еще мин 15 стояли на углу и хотели ехать на трамвае вместе с ушедшей.
а сегодня были в гостях, на редкость удачно. дети часа 2 играли вдвоем (по-норвежски), а родители спокойненько разговаривали (по-французски). наши языки не совпадали и они, вероятно, это поняли. но потом мы ребенка с трудом унесли, она, естественно, не хотела уходить.
а вчера не хотела уходить из русской школы, они там бегали и бегали, я уж не знала что делать.
т.е. у нее характер такой пассионарный. не знаю, можно ли как-то с этим бороться.

 
Бродникова_ЕленаДата: Понедельник, 07.03.2011, 11:29 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Кризис 3 лет с его негативизмом и прочими радостями. Истерики тоже ведь как правило в это время начинаются. ВЫ молодец, что не слишком на них ведетесь. Но к сожалению, ребенку порой бывает достаточно одного, двух раз ,чтобы он получил пусть даже не желаемое - вещь, а растерянность мамы, как это закрепляется и будет пробовать, пробовать. Мамина растерянность - это же управление мамой, а у детей самая большая задача - научиться понимать людей и управлять ими, управлять. Посмотрите на ваши отношения и с этой точки зрения.
А еще может быть вам будет интересно почитать вот это http://www.detskiysad.ru/vopros/ranniy07.html


Дети - зеркало своей семьи
 
LocriДата: Понедельник, 14.03.2011, 01:09 | Сообщение # 12
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Печеньки: 0
Статус: Offline
спасибо за ссылку. очень полезно!
у нас, конечно, папа не очень последовательный, я тоже иногда отступаюсь от общих принципов. но всегда предупреждаю: хорошо, сделаем так, но только потому что ... а основных причин, как правило, две: либо мы очень спешим, либо уже очень поздно и ребенка надо любой ценой загнать в постель.
но вот, кстати, в год, когда у нас были просто глобальные проблемы с засыпанием, мы пошли в какой-то центр, где этими проблемами занимаются. и что меня поразило, нам сказали, что до трех лет ребенок ребенок помнит процесс своего рождения, который в какой-то мере формирует характер, как выясняется. по тому как родился наш ребенок, получается, что это ребенок-борец, который будет идти к поставленной цели, несмотря на препятствия, и добьется намеченного. и я для себя сделала вывод, что лучше с таким ребенком договориться (ну, наверное, это в моем характере), чем стараться его перебороть.
по этой теории получается, правда, что дети, родившиеся при скорых родах или при кесареве, должны быть менее упорны. не знаю. есть такая теория?
 
Бродникова_ЕленаДата: Понедельник, 14.03.2011, 10:18 | Сообщение # 13
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Эта теория матрицы Гроффа. Но только ребенок не помнит своего рождения, память ребенка формируется постепенно и тем более осознание событий. Поэтому нельзя сказать, что до трех лет ребенок помнит свое рождение. Но процесс рождению безусловно накладывает свой отпечаток на формирование характера, но только в ряду многих других причин. Нормальные роды приводят к тому, что человек (не только до трех лет, а вообще, по жизни) умеет добиваться своего, потому что он видит образно говоря "свет в конце тоннеля", ребенок после кесарева (человек) не борец потому что у него не было этого в рождении: преодоления и победы. Более подробно вы можете прочитать здесь же на форуме http://detpsy.ucoz.net/forum/50-90-1
Но это совсем не значит, что вы должны были сразу по сути сдаться. Большинство детей проходят в родах все матрицы, т.е. все этапы, значит подавляющее большинство людей борцы по природе и по логике того центра значит с подавляющим большинством надо вести себя как-то по особенному. Скорей всего, если бы вам этого тогда не сказали, то вы выстраивали бы более адекватные отношения с ребенком.
Я думаю, что здесь так же произошло смешение двух понятий: упорства и упрямства и в итоге сформировалось именно упрямство, ведь идти к своей цели несмотря на все препятствия - это упрямство. Адекватный человек должен учитывать многие факторы и гибкость так же необходима как и упорство в достижении цели. Если только упорство - то это ригидность, жесткость, отсутствие гибкости, адаптивности и в итоге обучаемости.
Если бы мне сказали такое о моем ребенке, то я бы приложила массу усилий по развитию его гибкости, восприимчивости, умению анализировать обстоятельства и уметь менять свою позицию, искать другие пути.
Вероятно, это я и делала многие годы. Мы же можем сказать, что подавляющее большинство детей в определенном возрасте довольно упрямы и негибки. К чему это ведет, ребенок приходит в школу имея определенный запас знаний (это может быть и не школа, занятие, просто любой разговор), на уроке он слышит что-то другое, что не вписывается в его систему (если конечно у него система, скорей всего это просто хаос, свалка из отдельных обрывков информации, каких-то умений) и ребенок сразу отметает, даже не пытаясь допустить, что он знает не так. К сожалению, эта картина сегодня встречается слишком часто. Учителя жалуются, что дети в подобных случаях просто устраивают истерики - нет, это не правильно, мама говорила не так. И уходит много времени сначала просто на раскачку этой ригидности.

Один из самых простых путей решения этой проблемы (а сегодня это действительно может быть большой проблемой), задавать почаще такие вопросы: а как еще? А что еще можно сделать? А почему еще это могло произойти? и т.д.


Дети - зеркало своей семьи
 
Форум » Психологические проблемы » Робость, неуверенность в себе » Робость - что это
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright © 2010 All Rights Reserved Brodnikova Elena