Сайт | Регистрация | Вход | Форум | RSSВторник, 17.10.2017, 12:23

Калейдоскоп

Сайт Бродниковой Елены Анатольевны

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Психологические проблемы » Агрессивность » Детская агрессивность
Детская агрессивность
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 02.04.2011, 13:22 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Может мне кажется, что сегодня значительно выросла агрессивность как в обществе, так и среди детей. Причем не только выросла, но приобретает и более агрессивные формы. Порой доходит даже до того, что сами родители начинают бояться свои детей. Чувство беспомощности есть и у воспитателей, учителей, кроме того, у них сегодня нет и рычагов управления. Часто у агрессивных детей агрессивны и родители.

Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Суббота, 02.04.2011, 17:00 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
спасибо за создание темы!
Отрывок из блога Ольги Писарик:
"Причина агрессии - фрустрация

Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, мы задаём вопрос: «Что мне делать, когда ребёнок: дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол?» Что мне делать, когда ...? Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри, чтобы разобраться, что же с ней делать снаружи.

Агрессия – это порыв атаковать. Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж.Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).

Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, не работает. Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция. Часто мы не знаем, почему мы раздражены и что мы вообще раздражены.

Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит и не просит кушать, он начинает капризничать, задираться. Он раздражён оттого что голоден, но считает что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.

Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом. И мы начинаем расследование. Почему ты ударил свою сестру? Почему ты кричишь в магазине? Почему ты швыряешься игрушками? Мы пытаемся взывать к разуму ребёнка.

Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, потому что приходится выносить решение «я злой из-за того, что...». Гнев предполагает сознательное отношение. Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать. Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.

Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – помочь ему. Другое дело, когда мы видим маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача – увидеть в агрессии фрустрацию.

Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но ребёнок, сталкиваясь с сепарацией не знает этого. Уменьшайте сепарацию и количество агрессивных выходок резко уменьшится."
полный текст: http://olgapisaryk.livejournal.com/93594.html


профиль врет;)
 
KopolgaДата: Суббота, 14.05.2011, 14:11 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: karo
Сообщений: 15
Печеньки: 0
Статус: Offline
Елена Анатольевна,
ходила по форуму и читала разные темы, решила написать отдельно от чтения.
У меня сейчас сложилась следующая ситуация. Я веду группы мама и малыш для русских мамочек и деток. Уже как 1,5 года. Создавала все это с мыслью, что бы были русские детки вокруг Степы и плюс мы переехали только в другой город надо было найти способ приносить в дом хоть какие-то денежки, так как муж не справлялся с ситуацией. Организация такой группы вроде вписывалась в мой образ жизни и могла бы приносить какой-то доход.
Группа сформировалась, дети были приблизительно одного возраста, с разницей в 2 месяца. Степа был младще всех. Где-то пол года назад, когда дети приближались к 2-х летию одна девочка стала очень резко-агрессивной. Она стала обижать детей - отнимать из рук, если не отдают, бить по голове, рукам. И почему-то (что мне не понятно до сих пор) основным объектом нападок стал Степа. Я как ведущая группы не всегда видела эти ситуации, потому что надо было то музыку поменять, то раздать новое задание, то раздать муз инструменты, то платочки.. и каждый раз я уже по итогам видела ревущего Степу. Сначала мне казалось, что это пройдет.. и скоро все станет на свои места. но это не прекращалось. мама девочки ругалась на девочку, ставила ее в угол даже .. но я попросила этого не делать и попросила, что если Рина все еще будет драться, то им надо уходить с занятий, что бы Рина поняла - такое поведение не уместно. Но поведение продожалось и Степа стал откровенно бояться Рины.. как только он ее видел, он сразу бежал ко мне на руки. Я стала ему говорить, что надо дать просто сдачи Рине, если она еще раз его ударит. Он стал немного повзрослее и стал давать сдачу.. Но не только. Что теперь стало моей основной проблемой. Он стал давать сдачу, кричать вципившись в вещи, что это его (если кто-то пытается у него что-то взять), никогда теперь не делится.. и стал сам задирать Рину и других детей.
В итоге Рина перестала ходить на занятия ко мне совсем. Степа дерется с другими детьми.. просто так. Наблюдаю это периодически - стоит Степа, стоит Кристина - он берет и толкает Кристину. или подходит к Верочке, начинает махать руками перед ее лицом и задевает ее конечно. Девочки в слезах, Степа стоит. Спрашиваю, Степик, зачем ты Кристину толкнул - говорит, не знаю, спрашиваю, это ты так играешь? говорит да.. я говорю - Степ, это очень неприятная игра, так играть не надо. Вы можете играть по-другому. Говорит - мам, извини.
Но это повторяется и повторяется. Итолько на занятиях. Когда мы встречаемся с этими детьми дома у нас или где-то на площадке (кроме Рины.. Рину он просто терпеть не может и даже на площадке ее видеть не хочет).. а другие дети - за руку ходят вместе, копают что-то вместе - спокойно и хорошо играют.
В принципе Степа очень приветливый, спокойный (на сколько это возможно с мальчиками - едем в автобусе спокойный, на площадке носится.. ) , т.е. нормальный мальчишка! Я его очень люблю!! мы с ним обнимаемся и целуемся часто, говорим друг другу что любим друг друга! Дома играем в разные игры, и если его попросить что-то сделать делает.. (не всегда конечно, иногда надо договорится что бы что-то сделал, но делает)
А на занятиях он превращается в неуправляемого мальчишку нехотящего ничего делать. И вроде я игры придумываю, что бы интересно всем было. Например развешиваю по стенам жилища зверей, у каждого ребенка картинки зверей. Читаю двустишие про зверя и нору/ дупло.. и дети берут Картинку, ищут жилище и наклеивают туда зверька. Всем детям нравятся подобные подвижые задания. Степа ложится на пол и не двигается с места. Если я что-то объясняю другому ребенку, подбегает с криками мое, отнимает фломастер, картинку...Я объясняю, что из рук нельзя отнимать. возвращаю то, что было выхваченно обратно ребенку. Степа кидается на пол со слезами. и таких историй становится все больше и больше. Раньше я думала, что дело все в РИне.. ее драках с ним.. теперь когда они перестали ходить, он все равно очень сложный на занятиях.. капризный, не делает то что я прошу.. (при чем я не прошу делать конкретно - приклеить что-то куда-то.. а всегда в игре.. кто-то за кем-то погнался, надо спасти, спрятать и так далее).. но Степа не играет на занятиях совсем.. а дома с удовольствием. Дома даже просто может без меня достать разрезанные картинки и сидеть собирать.. а на занятиях те же картинки под ковер спрячет и уйдет на диван сидеть.
Уффф.. как длинно получилось. Но видно очень меня это беспокоит... и Степина агрессивность и нехотение ничего делать на занятиях.. и непослушность.. (именно на занятиях), в обычной жизни, у нас даже нет каких-то ситуаций, где надо слушаться или не слушаться.. мы просто живем вместе.
 
Бродникова_ЕленаДата: Воскресенье, 15.05.2011, 11:34 | Сообщение # 4
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Да, у детей нет границы. Мы говорим - дай сдачу, для ребенка это звучит как разрешение бить и приказ решать свои проблемы самому. Без границ. Это мы, взрослые, понимаем, что дать сдачу, значит ответить адекватно. Адекватный ответ, понимание симметричности ответа, равности его воздействию приходит с возрастом и с опытом, да порой и не ко всем, у детей же нет вообще этого. Черное и белое. Бить или не бить. Это надо про детей просто знать и быть очень аккуратными в нашем общении с ними. Мы же порой говорим им как взрослым и очень удивляемся тому результату, который несут наши слова.
Что еще я вижу. У ребенка была тревожность, страх. Его страх мама не разрешила, не помогла ему справиться с ним, не защитила. А он еще был очень мал. Человек, ребенок нес для него угрозу. Начав нападать он разрешил свой страх, но тревожность не ушла. То, как он ведет себя сейчас, и говорит об этом. Он нападает превентивно, на всякий случай. Показать, кто здесь хозяин, что он сильнее, что он победит свой страх и всех врагов. Многое может лежать. Но в любом случае на ситуацию надо взглянуть не с точки зрения женщины 21 века, имеющий высшее образование, очень культурной, т.е. ограничивающей свои порывы и страсти. А с точки зрения дикаря. Маленького дикаря. Его территория, его мама, его собственность, он вынужден все это защищать сам. Он не может выразить словами свои чувства. порывы, стремления. Не может не потому что не хочет, а потому что не может вообще сделать это в этом возрасте.
Что делать. В первую очередь понять, что на занятиях, которые ведет ЕГО МАМА он вести себя как другие дети не может, не может физически и заставить его это делать невозможно. Он должен занимать другую позицию. И с этим ничего не поделаешь .Нужно мирное течение занятия, его убрать нельзя. значит он должен занимать другую позицию И сначала надо с ним поговорить, его спросить, а что бы он хотел делать на этих занятиях. Как он видит свое место. Он своего рода тоже может быть ведущим. Но только не как другие дети. Он может быть помощником, можно придумать ему специальный костюм, он может быть неким героем, к которому бы дети приходили. не на занятие, а к нему. Надо подумать, с ним поговорить. Но оставлять так как есть не надо. все будет только усугубляться.


Дети - зеркало своей семьи
 
KopolgaДата: Воскресенье, 15.05.2011, 23:07 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: karo
Сообщений: 15
Печеньки: 0
Статус: Offline
Спасибо за ответ! Елена Анатольевна, а как надо было бы поступить, что бы помочь разрешить ему страх и тревожность? Попробую предложить ему стать помощником. Раздавать листочки с заданием вместо меня детям, игрушки. помогать расклеивать на стену во время занятия картинки. Может быть ему понравится. Ему обычно очень нравится мне помогать во всем. и в то время пока другие делают задание занимать его чем-то другим.. Что бы помогал мне выбрать следующую игру или помогал расставить краски. Может быть что другие дети видя, что он не играет в игры которые я предлагаю, перестанут игрыть тоже.. с другой стороны они же все дети, будем дейтсвовать по ситуации.. обычно если это краски или платилин, то никто удержаться не может.. все равно прибегают все играть). Назову его "ассистентом" . Он сейчас играет во всякие ролевые игры, то и дело то пожарник, то врач, то дядя мотоциклист.. а тут будет дядей-ассистентом. Расскажу ему историю - кто такие ассистенты и чем они значимы.
 
Бродникова_ЕленаДата: Понедельник, 16.05.2011, 10:19 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Да, это должно помочь, во всяком случае надо пробовать, и по ходу может возникнет еще куча идей. Но разрешать ситуацию надо обязательно так, чтобы и сыну вашему было хорошо и дети не страдали. Но вряд ли дети будут смотреть на него и из-за этого не рисовать, не лепить. Сами предметы еще ведут детей в большей степени, чем пример кого-то. А так же для детей можно говорить, что ваш сын уже это делала с другими детьми, что он это делает так много, что ему это уже не надо делать. Надо придумать что-то одно простое, доступное и пару раз сказав все дети это примут и больше их волновать не будет.

Страх, тревожность, с ними порой бывает работать сложно. Но в вашей ситуации источник страха для него мама, которая не поняла, не защитила. И изменив ситуацию вы решите и проблему с тревожностью.


Дети - зеркало своей семьи
 
KopolgaДата: Понедельник, 16.05.2011, 19:54 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: karo
Сообщений: 15
Печеньки: 0
Статус: Offline
Quote (Сладкоежка)
источник страха для него мама, которая не поняла, не защитила

ого! я даже и не смотрела на ситуацию с этой стороны.. потому что казалось, что в некоторых моментах дети должны сами разобраться.. а если он плакал, то я его всегда обнимала и говорила как я ему сочувствую.. но и если Рина вещи забирала, я их просила обратно и отдавала Степе, со словами, что если Степа не хочет что-то отдавать сейчас, то он и не будет.
А теперь когда если он других детей сам обижает я его прошу извиниться перед ребенком. А вчера - толкнул Кристину опять, и сразу "извини"... и мне показалось, что он понял схему - "можно толкнуть, если потом извиниться"..
прям совсем куда-то не туда зашло...
Назрел еще один вопрос - про делиться.
Здесь многие учать делиться и настаивают на этом постоянно. А я где-то прочитала.. и наткнулась на такое сравнени, что для детей иногда вещи значать больше чем для взрослых и "вот представьте ситуацию вы пришли в парк, а к вам подходит тетя незнакомая и говорит, дай мне кроссовки твои поносить пока та в парке, не на совсем, а просто поносить пол часика, а? вы отдадите.. наврядле.. так почему же дети должны давать что-то играть свое чужим совсем незнакомым детям.. "
И я Степу всегда спрашиваю, хочет ли он что-то кому-то давать и если не хочет, то я никогда не отдавала даже если ребенок другой в слезах стоит и хочет Степину вещь... А сейчас Степа никогда не ответит, что хочет кому-то что-то дать.. т.е. совсем никогда.
А что вы думаете на счет этого "делиться вещами с другими детьми"? Спасибо.
 
Бродникова_ЕленаДата: Вторник, 17.05.2011, 14:06 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Понял схему, О! Да, дети ее понимают и пользуются. Но это для них ничего не значит, не значит, что у него есть раскаяние. Но он ведь еще так мал. Моральные нормы дети начинают понимать по настоящему не раньше 5-6 лет. А пока лишь схемы.
Делиться с другими своими вещами. Но ведь на самом деле, мы взрослые требуем от детей совсем не того, как живем и поступаем сами. У детей еще не жадность, у них работают совсем другие механизмы. Отдать на время для ребенка значит на всегда. Дети лучше идут на обмен, причем равноценный с их точки зрения.
Дети сами могут разбираться годам к 4, но не раньше. Раньше они не могут сами разбираться. Да еще так разберутся, что потом переучивать долго придется.
Я уверена в том, что взрослые очень осторожны должны со словами и рекомендациями. У ребенка от года до трех (особенно ярко, сильно и однозначно в этом возрасте) условные рефлексы могут формироваться с одного-двух повторений. Причем ведь надо помнить, что в основе рефлекса лежит рефлекторная дуга, т.е. это не нечто эфемерное, что можно перевоспитать, переделать. Это вполне конкретная связь в мозгу между нейронами. Она образуется в этом возрасте вот так быстро. А образовалась, значит во всех подобных ситуациях реакция будет идти уже по сложившемуся в мозгу пути. Но разрушить этот путь крайне сложно. Очень сложно и нужно намного больше усилий, чтобы разрушить. Но надо понимать так же, что просто разрушить нельзя, надо, чтобы образовалась другая связь, чтобы в подобной ситуации связь уже направляясь по этому пути могла бы быть перенаправлена. И надо помнить, что потребности ребенка лежат в этой системе на первом месте. Нельзя сформировать нечто, противоречащее потребностям ребенка. Правда иерархия потребностей так же должна учитываться. Любовь мамы к ребенку лежит может быть на первом месте и ради этой любви ребенок может даже разрушать себя.


Дети - зеркало своей семьи
 
АллаДата: Суббота, 24.12.2011, 21:37 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: ss-t
Сообщений: 30
Печеньки: 0
Статус: Offline
Здравствуйте, Елена Анатольевна. Хочу спросить совета. Ко мне на занятия ходит мама с мальчиком. Они староверы,веганы. Приятные люди. Мальчику около 3х, есть сестренка, ей 4 мес. Мальчишка часто добрый, не могу сказать, что открытый, но на контакт идет хорошо. Но у него частенько приступы агрессии, он или зажимает человека в мышеловку (чаще всего) или может стукнуть/ пихнуть. Мне грозит - я тебя убью. Мама вещает - мы больше не придем сюда или объясняет что так делать нельзяи пр. В чемможет быть причина агрессии и как им помочь?
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 24.12.2011, 21:46 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Причина агрессии в излишнем подавлении в семье. Но тут лучше не трогать. А что именно вы делаете на занятии?
Если на занятии происходит раскрепощение, то ему вредно на них ходить ,я бы не советовала. Весь его образ жизни приходит в противоречие с тем, что он видит на занятии. В семью же и их устои лучше не лезть.


Дети - зеркало своей семьи
 
АллаДата: Воскресенье, 25.12.2011, 23:14 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: ss-t
Сообщений: 30
Печеньки: 0
Статус: Offline
Мягкая школа. действительно учит расслаблению. я заметила - он недоверчив, не может расслабиться, играет только с мамой или сам когда хочет, мама позитивна, сама идет на контакт. я думаю, что поговорю с ней об этом. ей вопрос интересен (хотя не видит большой проблемы, по-моему). а может ждет, что ешится на занятиях cool
 
Бродникова_ЕленаДата: Понедельник, 26.12.2011, 17:48 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
В любой религиозной среде детей учат в первую очередь держать свои потребности и желания в жесткой узде. нельзя расслабиться. Именно поэтому может возникать сильнейшее противоречие. Мама видит только внешнюю сторону, иначе она сама бы никогда не привела ребенка в мягкую школу, хотя можно ведь не знать и сути такой школы. Обязательно поговори с ней о сути, что она дает, что она раскрепощает. и надо ли это ее ребенку, ведь ему будет трудно раскрепостившись выполнять требования, которые предъявляет вера (в общем любая), где надо делать все просто потому что надо.

Дети - зеркало своей семьи
 
АллаДата: Вторник, 27.12.2011, 13:46 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: ss-t
Сообщений: 30
Печеньки: 0
Статус: Offline
Ок,спасибо. Мамапроходила обучение по м.ш. даже немного вела.
Ей самой интересно. После н.г. поговорю, может походит одна, без дитя, и обсудим сней надобность для сына.
 
Бродникова_ЕленаДата: Вторник, 27.12.2011, 21:13 | Сообщение # 14
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Если мама решит, что надо, тогда надо будет искать для него способы сброса негативного состояния приемлемым способом. Ну это в любом случае будет полезно.

Дети - зеркало своей семьи
 
Форум » Психологические проблемы » Агрессивность » Детская агрессивность
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright © 2010 All Rights Reserved Brodnikova Elena