Сайт | Регистрация | Вход | Форум | RSSСреда, 13.12.2017, 16:06

Калейдоскоп

Сайт Бродниковой Елены Анатольевны

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 3«123»
Форум » Беседка » Что нас волнует » Слово "Надо"
Слово "Надо"
alikatДата: Пятница, 11.03.2011, 23:36 | Сообщение # 16
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
Извините, что главного то и не написала. Возраст 4,5 года. Характер взрывной. Гиперактивность – да, но все-таки это скорее, как особенность характера, т.к. проявлений много, но все тесты по определению СДВГ сделала легко.
Вы необычайно верно сказали – ребенок должен знать, кто в семье главный! Вот именно здесь проблема. Как и какими словами объяснить ребенку, что это она меня должна слушаться. Порой, когда дочка ведет себя недопустимо, и я строго ей делаю замечание, она мне отвечает тем же тоном, а порой и более резко. Причем говорит приблизительно такое: «Ты ведешь себя мерзко!!!! Я тебя наказываю!...»
Я просто не знаю, как ей объяснить, почему у меня больше прав, чем у нее; почему я могу ее наказать, а она меня нет и пр. Конечно, разговоры о жизненном опыте и прочем ведутся, но мне кажется, что безрезультатно.
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 12.03.2011, 11:11 | Сообщение # 17
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Quote (alikat)
Как и какими словами объяснить ребенку, что это она меня должна слушаться.
никак, нет таких слов, она найдет, что Вам ответить. Не слова это могут сделать, а только действия, Ваша уверенность в своем праве, Ваша внутренняя сила. Но 4,5 года - это уже очень большой возраст, изменить ваши взаимоотношения Вам уже практически невозможно. У ребенка слишком много воли, прав, раз она позволяет себе так отвечать матери. Она не отдаст этих своих прав и Вы это должны понимать. Воспитывать надо гораздо раньше, к 5 годам уже формируется характер. Вы теперь должны уже думать, как вам строить такие взаимоотношения, которые бы не приводили к перманентной войне дома и в тоже время чтобы девочка выполняла необходимое, даже если ей этого не хочется. Давить у вас уже не выйдет, поздно. Договариваться. Ставить ее в ситуацию, когда она будет получать последствия своих поступков, может быть в этих ситуациях она научится сама себя контролировать.


Дети - зеркало своей семьи
 
alikatДата: Суббота, 12.03.2011, 17:45 | Сообщение # 18
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
Я в ужасе. Читаю и перечитываю Ваши слова, и становится дико. Я ведь искренне считала, что поступаю только во благо. Оказывается, что в то время, как я старалась понять ее желания и нежелания, проявляла гибкость и сдержанность (порой с огромными для себя усилиями), надо было действовать жестче. А теперь уже поздно!!! И что делать?
Хотя вот начинаю анализировать (не пытаясь себя оправдать) и вижу, что поведение мое не такое уж и мягкое и пушистое. Когда что-то делать НАДО, я говорю это четко, не заискивая и не сюсюкая НИКОГДА. Например, если уходить с площадки надо, то договариваемся, сколько раз еще съезжает с горки, и уходим. И уходим на самом деле, причем в 8 из 10 случаях спокойно, редко с «военное хитростью», а в крайнем случае – в охапку и с ревом до квартиры. Но таких НАДО и ДОЛЖНА в день собирается штук 6 (прогулки, еда, сон), а во всем остальном договариваемся и ищем компромиссы. Это видно и есть моя ошибка.
Да, она действительно чувствует равноправие. И ее грубость стала просто проявлением моей горе-демократии. Но может как-то это можно исправить? Да, она всегда была очень эмоциональной и вспыльчивой (если я прикрикну или скажу сердито, то в ответ всегда получу «вспышку», а если сяду и спокойно объясню, то, скорее всего, получу результат), но грубить она стала недавно. Как это исправить?
Может мне стоит взять себя в железные рукавицы и самой не при каких условиях не выходить из себя, быть спокойной и не раздражаться. Ведь она мне отвечает моими же словами!!! Если я начинаю говорить на повышенных тонах, то она уж точно орет. А если я смогу всегда оставаться спокойное, то может и она этому научится?
Есть, конечно, и другой выход – борьба. А вдруг удастся «вырвать» бразды правления в свои руки???? Я ведь очень не хочу, чтоб она сидела у меня на голове и болтала там ножками! Только тут еще один вопрос – мои личные страхи. Меня то как раз и воспитывали в строгости, от меня всегда требовали, и я всегда делала то, что НАДО и ДОЛЖНА. В результате у меня с мамой отношения внешне очень хорошие, но дружбы и доверия нет. И пусть никто в мире об этом и не догадывается, но я это знаю.
Я вижу, что моя Настя, как вихрь. Я не уверенна, что могу это обуздать, но как прийти к согласию не знаю. Я необычайно сильно хочу, чтоб дочка смогла стать хорошим человеком, а не нервной и взбалмошной эгоисткой-самодуркой. Но как это сделать, как вести себя, чтоб не наломать дров и исправить, что еще возможно?
 
Бродникова_ЕленаДата: Суббота, 12.03.2011, 19:33 | Сообщение # 19
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Quote (alikat)
Меня то как раз и воспитывали в строгости, от меня всегда требовали, и я всегда делала то, что НАДО и ДОЛЖНА.
и очень часто воспитанные в такой системе начинают просто попустительствовать своим детям.
я никогда не призывала кричать на детей, бить их, вовсе нет. Для меня и со своим сыном и вообще с детьми всегда было важно, чтобы ребенок чувствовал себя свободно и раскованно, но в пределах определенных границ. Границы нужны ребенку, границы - это в первую очередь безопасность ребенка и доверие к миру. Без границ этого доверия быть не может в силу хотя бы эгоцентричности ребенка. Всякий ребенок переносит себя на всех, т.е. если ребенку позволено что-то, он уверен, что это позволено и другим. а если ребенку можно кричать, бить других, то значит и всем это позволено, а это вызывает страх. Страх вызывает чаще всего агрессию на всякий случай. Я столько видела таких детей.
если же ребенок живет в ситуации четких границ, он знает что позволено и что запрещено (а это должно тоже постепенно меняться с ростом ребенка, ведь понятно, что в 3 года это один круг и совсем другой в 9 лет), то для ребенка мир намного более стабилен и понятен, а главное - предсказуем. Такие дети при прочих условиях более уравновешены, более открыты миру и общению. Даже гиперактивные дети и дети с другими проблемами.
Четкие запреты годам к 5-7 интериоризируются, т.е. ребенок уже сам начинает себя контролировать. Но он это делает только при условии, что со стороны взрослых были такие критерии четкие и последовательные. А вот отсутствие этого ведет к тому, что ребенок подрастая не имеет внутри себя четких представлений о допустимом и мы имеем то, о чем регулярно видим по телевизору и в инете. Начинать эту работу в 4-5 лет уже поздно. Это длительный процесс, для него есть заложенные генетически периоды - сензитивные периоды, так в 2 года возраст порядка и др. И что есть, то есть. наверняка не слишком и плохо, раз вы беспокоитесь об этом. Чаще родители вообще не задумываются о нравственности ребенка сегодня.

Не выходить из себя, похоже вам сложно, у вас ведь четкое представление о том, что можно делать ребенку и что нельзя, это у вас заложено с вашего детства и вот ваша дочка дико нарушает эти границы допустимого. Что вас больше всего волнует и почему? Это уже тема для личной консультации, потому что вопрос глубокий и интимный, не для того, чтобы все могли это читать. но простой совет могу дать - дышите, делайте длинный выдох, раза два. Вдох обычный на счет 1, 2, 3 и до 11 выдох. Выдох длиннее вдоха, можно через напряженные губы, будто шарик надуваете. Длинный выдох резко тормозит нервную систему и вам уже будет легче. Второй момент - обратите внимание на свои плечи, как только почувствуете, что начинаете раздражаться, сразу обратите внимание на плечи и расслабьте их, опустите и расслабьте. Поверьте, вы не сможете злиться и сердиться с расслабленными плечами, а еще и выдох и вот вы уже можете спокойно думать и действовать. И вот тут задумайтесь хотя бы сами - а что именно вас больше всего сердит в данный момент. Вы можете даже удивиться этому. Обычно это нечто неожиданное.

Борьба не выход. Вы не победите, родители в такой борьбе никогда не побеждают, у вас четкие моральные принципы, а у ребенка их нет. Только жить будет страшно сложно, зачем вам это. У вас уже сложились отношения - договариваться. Вы это не измените. Но подумайте, почему договор перестал работать, почему вы не можете договориться, чтобы она на вас не кричала, может быть потому что вы действительно кричите сами, а это выходит за рамки ваших договоренностей. В общем много чего намешано, подумайте.

Я даже чувствую, что есть как бы два противоречащих друг другу пласта: ваше стремление делать не так, как было в вашей семье, действовать демократическими методами и второй - ваши установки, которые приходят в противоречие с результатами демократического воспитания. Правда сегодня никто толком не может сказать - что такое демократическое воспитание и как совместить демократию в семье с необходимостью принуждать ребенка. Все как то стыдливо стали замалчивать необходимость принуждения, а без этого ребенка нельзя воспитать. Нет вообще социализации без принуждения, ну это фикция, это невозможно и вот об этом не пишут в куче замечательных книг. Родители начинают думать, что ребенок это нечто такое возвышенное, любознательное, само стремится быть только хорошим. Но это ведь не так. Ребенок намного более биологическое существо, чем взрослый, он совершенно не моральный, нравственности в нем вообще нет, ее закладывают взрослые большущим принуждением и подавлением биологических импульсов ребенка. Ребенок растет и адаптируется к требованиям среды, как биологическим, так и социальным. Он может адаптироваться к обезьянам или волкам, он может научиться жить с собаками, он может научиться жить на севере и на экваторе, в пустыне и джунглях, в цивилизованном мегаполисе или глухой деревне. И вот какую среду вы сами создали, к той и адаптируется ваш ребенок. И при этом он еще активно может влиять на ближайшую среду, т.е. на родителей. У него для этого есть механизмы и первый - комплекс оживления. Кто из взрослых устоит и не растает видя младенца, гулящего и улыбающегося ему, ведь у взрослых есть свой механизм, инстинктивный - защитить этого младенца. Что уж говорить о более взрослых детях, они манипуляторы огромные.

Quote (alikat)
А вдруг удастся «вырвать» бразды правления в свои руки????
а зачем? Вы растили свободного человека, вы получили этого свободного человека, и что? Теперь вы испугались этого результата? Но вы ведь хотели этого наверняка? Вы не хотели подавлять, я правильно поняла? Вам не нравилось в вашей семье и вы не хотели так же давить на своего ребенка. Вы не давили и вы давали свободу и вот получилось то, что получилось. Теперь вам надо принять ситуацию. Вырвать бразды правления не удастся, но попробуйте взглянуть на ребенка с другой стороны, может быть вы воспитали ее так, что она не даст себя в обиду? Я не знаю, как она ведет себя в группе детей, вы знаете?


Дети - зеркало своей семьи
 
alikatДата: Воскресенье, 13.03.2011, 23:13 | Сообщение # 20
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
Елена Анатольевна, спасибо Вам огромное за то, что открыли мне глаза на саму себя!
Да, я четко понимаю, что ошибки в воспитании есть. Я на самом деле начиталась хороших книг с СОВРЕМЕННЫМ взглядом на воспитание ребенка, прибавила к этому собственные переживания от моего воспитания и получила свою стратегию. Но моя Настя абсолютно отличается от меня, да и возраст неподходящий. Жаль, что это я поняла поздновато. Да и в нашем «кризисе» виновата я сама. Просто я искренне верила, что все мои объяснения очень важны именно с самого начала, с пеленок, и все идет на накопление. Она всегда была необыкновенно, сверх меры шустрой, жутко заводной и «непробиваемо счастливой». Все время она радуется, скачет, хохочет, но а уж если что-то совсем не по ней – то яростно сопротивляется. Да, она как маленький неугомонный вулканчик и я никогда не расслабляюсь. Она шумная и суетливая, я понимаю, что она окружающим может мешать, и поэтому стараюсь быть всегда рядом, перенаправлять ее энергию, чтоб не напрягать людей. Короче, я и сама уже устала, а к тому же легче все не становится. Я надеялась, что вот-вот она начнет взрослеть и постепенно успокаиваться, станет все больше и больше себя контролировать, но этого нет. Да и еще грубость появилась, а порой ей даже хочется стукнуть меня, когда скандалит, она аж трясется, вот-вот лопнет. Я вижу, как она не знает, что сделать в этот момент. Раньше она яростно топала ногой, я стала запрещать, вот и результат – пытается замахнуться на меня. Короче, от собственного бессилия у меня начали сдавать нервы, я перешла на крик (а порой и того хуже), что наше положение только обострило и ухудшило.
Отношения с детьми у нее хорошие. В сад она пока не ходит, поэтому игр с ровесниками ей явно не хватает. Обожает детей любого возраста. С малышами – потрясающая заботливая нянечка (водит за ручки, поднимает, вытирает, развлекает всеми способами), с ровесниками и старшими отношения ровные, очень доброжелательные, никогда ничего не отбирает, никакой злости, игры может предлагать сама, может подключиться к предложенным. Правда дети действуют на нее возбуждающе, может разойтись, разбегаться и случайно кого-нибудь уронить, или слишком громко хохотать. Короче, она очень похожа на вихрь, а я всегда начеку.

Не успела я написать Вам, а тут опять скандал…
Причина совершенно глупая, ей показалось, что папа ей мультик запустил не с начала, как она любит, я с середины. И вдруг дикий раздирающий крик! Причем весь день все было замечательно, никакой раздраженности и проблем. И тут ТАКОЙ крик, что стекла дрожат. Но у нас есть закон - криком и слезами ничего не добиться. Поэтому мультик сразу остановила, компьютер закрыла. Мультики так испугались, что на целый день исчезли.
Орала долго, до визга. «Я хочу мультик. Мне плохо, я этого не выдержу». Я реально была спокойно. Я просто говорила, что мультиков нет. Говорила, что раз ей плохо, то я могу вызвать врача. Крик был минут 15. Когда увидела, что сил то больше нет, но успокоится не может, попросила не тратить слезки зря, попросила минутку, чтоб за баночкой сбегать, мол буду слезы собирать и выпаривать, а то в доме соль заканчивается. Оказалось, что слез для хорошего дела жалко!!! Минут через 5 у нее настроение такое, как будто вообще ничего не случилось. Пошла пить сок, мы тут же пьём чай, она – сама приветливость, но без заискивания, т.е. милый заботливый ребенок, всех вафелькой угощает, мило болтает.
Что делать мне. Когда она орет, перекричать невозможно, да и бессмысленно, наверно. Ополоснуть холодной водой пробовала, не помогает. Но так это тоже оставлять нельзя!!!
А сегодня при этом скандале присутствовал муж. Он вообще то редко на такое попадает. Так вот его просто трясет. Он считает, что надо только бить! До сих пор он с моим методом был не согласен, но не лез, а теперь … Я просто в растерянности

 
Бродникова_ЕленаДата: Понедельник, 14.03.2011, 10:27 | Сообщение # 21
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Бить нельзя. А вот к врачу надо и чем скорее, тем лучше. У вас ведь школа впереди. Вам надо к психоневрологу, это как минимум и обязательно к психологу на очную консультацию. Вы описываете все признаки СДВГ, но это не обязательно СДВГ, так как только врач может дифференцировать, ведь есть очень много сходных состояний. Сами вряд ли сможете в этом разобраться.
Торможение не работает, самоконтроль не работает и еще долго сам не заработает, если не проводить коррекцию. Но коррекцию нельзя проводить, не зная точно, что происходит. Если бы ребенку было 3 года, то ее поведение не вызывало бы беспокойства. Но в вашем возрасте вы должны уже подумать об этом. У вас еще есть время для коррекции или возможного лечения.


Дети - зеркало своей семьи
 
alikatДата: Вторник, 15.03.2011, 19:12 | Сообщение # 22
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
А может ли быть СДВГ, если все Вами предложенные тесты выполняет легко, быстро учит большие стихи, с моторикой все в порядке (любит и может рисовать, клеить, лепить, замечательно владеет ножницами, нанизывает бусины до 50 штук, причем с соблюдением заданного чередования и пр), но при этом родилась благодаря кесарево, до 6 мес. ставили ПЭП, но кроме массажа никакого лечения, страшные проблемы со сном (а не только с засыпанием) с 1 месяца и до 4 лет, ну и главное - неуправляемая радость или истерика. (Извините, но не знаю где правильно разместить этот вопрос)
 
Бродникова_ЕленаДата: Вторник, 15.03.2011, 20:58 | Сообщение # 23
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Все может быть, дело в том, что диагноз СДВГ в первую очередь ставится по наблюдениям, а не по тестам. У детей с СДВГ могут быть нарушения, выявляемые в тестах, а может и не быть. Наиболее диагностичным может быть тест на реципрокную координацию, но если ребенок достаточно ползал, то и эта проба может быть не показательной.

Дети - зеркало своей семьи
 
alikatДата: Вторник, 15.03.2011, 21:43 | Сообщение # 24
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
Понятно, буду искать специалистов. А Вы в Минске кого-то можете посоветовать?
 
Бродникова_ЕленаДата: Среда, 16.03.2011, 09:38 | Сообщение # 25
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Минск далеко и я не знаю, как там налажена психологическая служба. Вы пробовали заполнить анкету? Лучше бы ту, что приведена у Заваденко, она очень показательна, правда большая, но зато в результате можно четко увидеть доминирование того или иного.

Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Воскресенье, 27.03.2011, 20:45 | Сообщение # 26
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
У нас есть границы. Иногда мы эти границы нарушаем вместе:) Очень сближает biggrin

профиль врет;)
 
Бродникова_ЕленаДата: Понедельник, 28.03.2011, 00:16 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Quote (Deycha)
У нас есть границы. Иногда мы эти границы нарушаем вместе:) Очень сближает
Супер. Иметь границы и нарушать их вместе. У нас тоже самое happy
Это дает легкость отношений, свободу. Границы дают надежность, стабильность, а нарушение их - свободу и вроде как выбор, самостоятельный.
Может все это иллюзия, но иной раз приятно иметь их


Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Вторник, 29.03.2011, 18:40 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
спасибо, мне очень лестно!
по-моему, именно СЛОВО "Надо" - это уже из взрослой жизни ("сказал НАДО, значит НАДО!" и прочие лозунги). На ребенка действует что-то иное, интонации, может быть... У нас интересно получается с походами к врачу. Ну, казалось бы, что у врача хорошего? Но если я решила, что надо (гы:)), то получается примерно такой диалог:
- Саня, завтра к доктору сходим, он твои глазки посмотрит.
- Бееее! не хочу!!!!
- Ну ладно, не пойдем...
- Нет, пойдем! Нет, пойдем!
И тут уже можно условия ставить, мол, доедай всю кашу и сама тарелку мой, а то к доктору не пойдем. Не знаю, как так получается, но пользуюсь:)


профиль врет;)
 
Бродникова_ЕленаДата: Вторник, 29.03.2011, 20:09 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
Quote (Deycha)
Нет, пойдем! Нет, пойдем!
противоречивый ребенок

иногда, в определенные возрастные периоды, особенно в кризисные, бывает единственным способом добиться необходимого. Но хуже, если такой стиль общения постоянный. Ребенок попадает в условия, где нет мамы, а у него уже сложилось стереотипное противоречивое поведение. Будет много сложностей.
Очень было бы хорошо, если бы ребенок уже к году понимал, что есть некоторые вещи, которые просто надо делать. Надо без уговоров, увещеваний. пусть этого будет не много, но сколько нервом было бы сбережено в дальнейшем. Но если ребенок не воспитан в таком духе до трех лет, потом это воспитать бывает очень сложно, правда, очень. Сколько буквально криков о помощи - не слышит, не понимает, не делает, не знаю что делать. Но очень часто если сенситивный период для развития определенных функций прошел, сделать что-либо бывает неимоверно трудно.
А еще родителям надо не терять чувство юмора, оно здорово может помочь


Дети - зеркало своей семьи
 
DeychaДата: Вторник, 29.03.2011, 20:50 | Сообщение # 30
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
до трех мы точно не уговаривали, скорее приговаривали, а дела делались независимо от деткиного мнения: руки мыть, зубы чистить, спать ложиться - это все не обсуждалось никогда... хотя нет, вру, где-то после двух с половиной Саша начала высказывать свое мнение, но это уже была проверка границ. С этого момента, в общем, и началось наше "противоречивое" общение. Ребенок знает, что после прогулки надо раздеться, но упрямится, а у матери-ехидны позиция "не хочешь - как хочешь". Мало того, что привычный порядок нарушен, так еще и в куртке жарко, а стоять в коридоре скучно. И как-то закрепилось с тех пор, что спорить и не слушаться - себе дороже.
Правда есть и обратная сторона: когда действительно возможны варианты, Саша скорее выберет то, что я сказала, несмотря на личные предпочтения. Но тут я просто стала осторожнее формулировать


профиль врет;)
 
Форум » Беседка » Что нас волнует » Слово "Надо"
Страница 2 из 3«123»
Поиск:


Copyright © 2010 All Rights Reserved Brodnikova Elena