|
Слово "Надо"
|
|
| Homosapiens | Дата: Пятница, 15.10.2010, 16:01 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| Надо ли детей учить делать то что надо, даже если это не нравится? Или не надо? Может ли ребёнок сам решать, что он хочет делать ?
Нужно е это умение или нет? относится это к свободе или это уже не свобода?
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 21:01 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Не свобода, однозначно.
Надо. так же однозначно.
В каких пределах, это зависит от кучи вещей, от культуры, в какой живет ребенок, семейных ценностей.
Надо, младенец к этому может приучаться с рождения. Надо двигаться, это может быть удовольствием и насилием.
надо делать массаж - удовольствие или насилие.
Я видела, как массаж делали таким образом, что это было насилие и ребенок все время плакал, но я делала его своему сама и это было счастье.
Надо бывает разным. Надо, которое в итоге приносит награду и надо, которое в итоге просто тяжкая повинность.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Homosapiens | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 21:54 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| Т. е как надо.:))) без насилия и только без насилия? А мунипулировать? Это насилие? если сделает, но....не сам , а ты знаешь ( пусть тонко и незаметно) ,но после твоих манипуляций.
А убирать надо- не убрал, ну забыл - ну и наказан- насилие? жёстко?
Или все эти действия должны впринципе просто адекватны ситуации быть, их можно объяснить и тогда надо это нормально и всё...мы так живём, вы должны убирать, потому как я не хочу жить в грязи и не хочу, чтоб вы жили в грязи и всё, такие у нас правила( это я как пример, хотя я своим так и обьясняю). Свои правила будете в своей жизни и квартире устанавливать , а тут так. Мне кажется это надо,какое то ослымсленное и легче переносится. А другой вариант не хочет религию учить. Мне это не надо в жизни, не буду. Что надо? Уговаривать? я чаще всего договариваюсъ, нахожу компромисс, хотя на самом деле всё будет так, религию всё равно придётся учить..но мне для этого больше усилий приложить, а проще было бы приказать, хотя резуль6ат был бы хуже... А как же добиться чтоб сами понимали - надо делать , что надо иногда?:)))
Наверное невозможно.))
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Понедельник, 18.10.2010, 22:17 | Сообщение # 4 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Наташ, я не могу сказать, что без насилия. Вообще социализация это уже есть насилие. Но без социализации получается еще хуже.
Насилие, почему-то в этом слове воспринимается только негативный оттенок. Но вот приходит ребенок и ничего не хочет делать, даже то, что интересно должно быть ему по идее, он не любопытен. Ему не интересны опыты, его не интересует исследование и я проявляю насилие, именно насилие над его нежеланием, над его пассивностью, которую уже сформировали родители и вероятно своим насилием над его природной сущностью. Я применяю насилие, я его заставляю по крупице двигаться из его ямы и вот уже огонек интереса. Но я могла не применять насилие, я могла бы делать только то, что ему интересно и в конце сказать, ну что поделаешь, нет у него способностей, уж такой уродился, я бессильна это изменить. Манипулирование, здесь тоже уже лежит резко негативный оттенок. Манипуляция, но ведь мы с рождения только и занимаемся манипуляцией. Слова, это же только слова. Назови их иначе и будет уже воспитание. А суть от этого может не меняться. Я тоже не хочу жить в грязи и требую убирать за собой, это уже на уровне здравого смысла. Мы передаем ребенку нашу культуру, наши взгляды на миллионы вещей, вот так, незаметно. Чаще всего даже не осознавая. И если мы сильно над чем-то задумываемся, то может сбиться нормальный механизм этой передачи. Есть вещи, которые просто надо, а есть под сомнением, для чего и почему надо и кому надо.
Очень многое зависит и от возраста ребенка. Глупо договариваться с двухлетним ребенком о том, что надо спать, мы рассказываем сказки, поем песенки и учим его засыпать. Но тот же механизм не приемлем к пятнадцатилетнему, а он не хочет спать или не может спать и его мучает бессонница и уже стоит ему дать различные техники быстрого засыпания, которые он может освоить самостоятельно или под руководством другого человека, либо даже родителей, но это не самый эффективный способ. Мотивация учения, тоже в разном возрасте она должна быть разная. И даже зависит от пола ребенка. Так в первом классе для девочки лучшей мотивацией будет учиться как соседка по парте или лучше нее. А для мальчика такая мотивация может быть не эффективной, для него лучше глобальная мотивация - ты познаешь мир, ты будешь как Леонардо...
Подростки, у них ведущая деятельность - общение. Не учеба, а общение, но тут профопределение. И надо учить кучу не нужных вещей. Это не правильно, это противоречит природе ребенка. Но что поделаешь. Я своему так и говорила и те предметы, которые были ему не нужны, но важны для аттестата, мы находили способ сдать их на нормальном уровне. Важное и не важное, надо уметь это выделять и находить различные пути решения задачи
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Homosapiens | Дата: Вторник, 19.10.2010, 09:51 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| Лена, да я тоже думаю, что однозначных ситуаций нет. Надо- значит надо, манипуляция для меня без негатива, а кто то может это по другому использовать и т.д. Всё правильно, если родители думают и понимают хоть что то, то..можно надеятся будет меньше проблем...
Ты знаешь я сейчас часто с катриной разговариваю на такие темы..развития, психологии детей, поступки, как что может влият на человека, напромер эти..матрицы...Она вздохнула и говорит: "Мам, да как же это возможно всё знать?" Если я сейчас буду это всё учить, то когда мне учиться , а не буду учить, потом столько ошибок надлать можно.....
Что скажешь?:)))
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Вторник, 19.10.2010, 10:38 | Сообщение # 6 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Она права.
Много знать, для многих это как гири на ногах - шаг ступить страшно. Особенно в молодости.
ко многим знаниям надо приходить, созревать до них. Они должны быть необходимы внутренне, тогда они поглощаются с жадностью и сразу встраиваются во внутреннюю систему человека.
Есть механизм встречи и ассимиляции нового знания.
Вот есть человек, у него есть своя система знаний и представлений. Он встречается с новым знанием, совершенно новым для него, у него нет системы для этого знания, как бы нет ветки на его внутреннем дереве. Это знание может вызвать у человека ступор, он может сразу отмахнуться от него - чушь и даже думать не будут. Но можно поступить иначе - не обсуждать для себя это знание, а отложить как бы в сторонку. Проходит время и если приходят другие подтверждения этому знанию, то оно усваивается, встраивается, находит свое место в системе знаний человека, если находит опровержение, то тогда отторгается.
Но бывает и так, что это новое знание такое глобальное и приходят подтверждения, неопровержимые для данного человека (а это у каждого свое, для кого-то увидеть своими глазами, хотя они часто врут нам, для кого-то это должно исходить из значимого источника или от значимого человека, хотя и они могут заблуждаться) и тогда рушится вся система представлений человека. Как правило люди с этим справляются и выстраивают новую систему знаний, уже ориентируясь на это новое. И держатся за это уже крепкой хваткой, обратно переструктурировать бывает порой невозможно. Я сразу представила людей, верящих в НЛО, попавших в секты, происходит полное переструктурирование личности и вернуть ее в прежнее состояние невозможно, можно только еще раз изменить, но это уже будет третий человек.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Homosapiens | Дата: Среда, 20.10.2010, 10:02 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| Да, я ей приблизительно тоже самое сказала. Учисъ сейчас тому, что хочеш' и что тебе важно ,а я тебе и так много рассказываю. Придёт время и тебе это надо будет- узнаешь... Ты и так много знаешь, вон твои подруги всё время круглые глаза делают , если ты им что то про детей рассказываешъ или про психологию...Всему своё время..
А она сейчас практику проходит у врача, который лечит маленьих детей и подростков с проблемами. Ей так интересно...оне летит туда..хотя она с врачом не работает, а больше в бюро, но вчера на мозге какой то тест делала( я не совсем поняла). Мне что понравилась, что она почувствовала как это классно если на работу бежишь..а не плетёшься. И она увидела сколько же детей с проблемами, с повышенной возбудимостью, с гиперактивностью, со страхом перед экзаменами или проблемами в семье. У меня у самой волoсы дыбом!!! 
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 20.10.2010, 10:43 | Сообщение # 8 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Здорово как, такая практика и то, что ей нравится.
А детей с проблемами очень много. люди, не сталкивающиеся с этим массово даже не осознают, что происходит. Везде, в любой стране. Ты видела мою статистику? http://kerimaza.livejournal.com/5537.html#cutid1
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Homosapiens | Дата: Среда, 20.10.2010, 23:45 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| Да уж... что сказать...мы звенья одной цепи..дом-окружение, государство,взрослые -дети-отношения . Как всe взаимосвязанно!!!Если бы понимать, да..и уметь собой владеть..учили бы этому...
Катрина сегодня сказала, что столько у врача детей, у которых проблемы из за проблем в семье!!!! как же мы взрослые этого не понимаем!!
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Четверг, 21.10.2010, 09:47 | Сообщение # 10 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Очень многие проблемы из семьи, не все конечно, но многие
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| lina | Дата: Пятница, 22.10.2010, 12:18 | Сообщение # 11 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 20
Печеньки: 1
Статус: Offline
| Надо, у нас такие с этим проблемы и у всех знакомых. Приходится уговаривать, просить, а он будто не слышит. И что делать? Даже когда точно знает, что надо делать. Убрать игрушки или идти кушать, зовешь его, зовешь, пока не подойдешь и не возьмешь за руку - не идет. Но особенно плохо, когда в садик надо идти. Сначала сам бежал, а прошло несколько дней и не хочет. Нет, он не плачет и когда к садику подходит сам бежит, хочет играть, ему там нравится, а дома не хочет одеваться. Такие проблемы с этим надо. Как их решать.
А запрещать как? Я говорю не надо, давай в другой раз и мне кажется, что резко говорить НЕТ как-то плохо. Мне самой в детстве все запрещали и не хочется для сыночка такое
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 22.10.2010, 14:36 | Сообщение # 12 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| lina, вы так точно описали ребенка лет 3-4. Это нормально, что он полностью поглощен игрой и не слышит вас. Часто родители говорят, но как же, ведь вот играет, мы с подругой разговариваем, а он все слышит и потом выдает. Так то оно так, да не так. Ребенок может услышать и запомнить то, что в данный момент привлекло его внимание. Но он же делает это не осознано. Его внимание еще не произвольно. Вы никогда не угадаете, что он слышит, а что нет. Я думаю, лучше считать, что для того, чтобы ребенок гарантированно вас слышал и вы были в этом уверены, то надо подойти к нему и прикоснуться к нему. Говорить желательно так, чтобы вы видели его глаза. Тогда он точно вас услышит. Может не стоит создавать ситуации, когда вы нервничаете, заводите ребенка, лучше сразу предупредить такие ситуации.
Как нам хочется, чтобы договорились с ребенком и он выполняет договор. Даже взрослые не всегда это делают. А ребенок, у него произвольность еще так низка, он просто не помнит о договоре. Дело в том, что ребенок живет здесь и сейчас. Особенно в 3 года. Он видит игрушку и пока она в поле его внимания ,он может о ней думать, играть с ней, но в это время он не думает о другом. Мы во многом судим о детях по себе. Я могу готовить ужин и думать в это время о том, что написать здесь на форуме. А ребенок так еще не умеет. Если он играет, то он полностью погружен в это и контролировать то, о чем когда-то договаривались просто не в состоянии. Отсюда и такие проблемы с надо. Надо - это еще на родителях. Напомнить, подвести, организовать. Я вот еще о чем подумала. Как часто можно наблюдать такую картинку, надо что-то делать, например уходить с детской площадки, надо и пора. А что делает мама или еще чаще бабушка? Она просит, спрашивает разрешение. Ванечка, а не пора ли нам домой? И еще представьте интонацию, какой это говорится. Я думаю, вы и сами это много раз слышали. Просительная такая, Ванечка, позволь пожалуйста, может быть соизволишь, может быть тебе не трудно. Бабушка так устала, ей бы уже бы и домой бы неплохо.
И в ответ - нееет ,я еще хочу играааать. И бабушка или мама тут же соглашаются - ну ладно, еще минут пять погуляем и эти пять минут растягиваются в полчаса и все равно заканчиваются скандалом.
Почему взрослые просят ребенка делать то, что надо?!!! надо, значит надо, о чем тут говорить. Следите за своими интонациями, они для ребенка во сто крат важнее, чем смысл слов.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| lina | Дата: Суббота, 23.10.2010, 15:02 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 20
Печеньки: 1
Статус: Offline
| Сладкоежка, спасибо, успокоили. А то я стала переживать. Да и бабушки стали говорить, что плохо воспитываем, вот они воспитывали не так.
Я точно прошу, а сегодня попробовала просто сказать - идем одеваться и он пошел. Так чудно, даже не ожидала, что от тона так много зависит. Буду и дальше пробовать.
|
| |
| |
| alikat | Дата: Четверг, 10.03.2011, 21:31 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
| А я вот тоже думала, что пока ребенку рановато выполнять все «НАДО». Всегда старалась коротко, однозначно и доступно объяснять это «НАДО», быть терпеливой, когда мне уже НАДО, а дочка еще активно играет и даже не слышит меня. Я и сейчас никогда в момент бурной игры и фантазий ее не трогаю, но и в перерывах она меня не слышит, а точнее сказать не слушается. Если, например, надо кушать, то я и заранее предупреждаю, и потом подхожу, и за ручку беру и спокойно говорю, а она и слышать не хочет. Нет, и все! Да, порой можно в догонялки на кухню и пр., но не каждый же раз и, честно говоря, все вопросы как клоун решать надоело. А чуть что не так – скандал. Закон, что скандалом, криком и слезами ничего не добьешься знает четко, исключений здесь практически не бывает. В этом смысле я стараюсь действовать на предупреждение и разрешить что-то до того момента, как дочь начнет требовать. Но и это не помогает. Все равно скандалит и грубит. А самое главное, что она просто не управляема. Т.е. мы можем, конечно, хорошо общаться, договариваться и даже держать слово, но если в какой-то момент что-то совсем НЕЛЬЗЯ или НАДО, а ей не хочется, то способов воздействия просто никаких, только в охапку и с криком уходить. Мне страшно, что с нее вырастет.
Муж вообще не согласен с моим терпимым методом воспитания. Он считает, что главная проблема в том, что она ничего не боится. Это правда. Она на самом деле не боится. Я ее не бью, ну лишу сладкого, мультиков, дополнительного чтения, а что дальше? Это потом она плачет , когда мультик хочет посмотреть, а его нет, а в момент конфликта ей не до мультика и эти аргументы ее не приводит в чувства. Что делать? Может и правда надо, чтоб боялась? Я не говорю о регулярных избиваниях, но может ребенок должен знать (на себе) о крайних мерах.
Честно говоря, у меня уже сдают нервы. Я, видимо, очень сама гадкая, но мне так хочется ее шлепнуть, треснуть, что пару раз я просто выскакивала из комнаты, чтоб только сдержаться. А если совсем искренне, то раз 5 в своей жизни доча по попе получила. Кажется, я в тупике. Помогите, пожалуйста.
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 11.03.2011, 10:20 | Сообщение # 15 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Некоторым удается вырастить детей только методом пряника, но это не достоинство родителей, просто им повезло с таким ребенком, флегматичным, уравновешенным, спокойным - темперамент такой, а он врожденный. Но я не видела других детей, чтобы с ними можно было в определенные моменты справиться только уговорами и только мягко. Такие дети начинают требовать свое, манипулировать родителями. Большинство детей видя, что мама только уговаривает, чувствуют - она слабая, можно делать что хочется, можно не делать, что просит, можно вообще сесть ей на голову и жить в свое удовольствие. И это у них замечательно получается.
Можно обойтись и без шлепков, но ребенок должен знать, что взрослый главный в семье, не ребенок, а взрослый. Это его законное право. Есть режимные моменты, которые ребенок должен выполнять и не важно, хочет он или нет. Это мое мнение, у других оно иное. Но без порядка я столько раз видела, кто вырастает. Я вижу их уже взрослыми.
Если мы хотим добра своим детям, если мы хотим, чтобы они были успешными в том, что выберут сами, если мы хотим внуков, мы должны понимать, что мы обязаны воспитывать своих детей. А воспитание это не уговоры. Как только появляются уговоры, тут же заканчивается воспитание. Уговоры - это слабость родителей и сила ребенка, это уже показатель того, что ребенок взял власть на себя.
Когда-то я увидела такую картинку: шарик и ямка, закатиться в ямку очень просто, выкатиться невозможно, нужен кто-то другой, чтобы вытащить, а если ямка глубокая, то и вытащить уже может быть трудно. Ребенок - шарик, он сам не будет карабкаться вверх, он сам будет катиться вниз. А вот чтобы вверх, нужен взрослый - стимул, мотив, цель, знания, усилия, выдумка.... Ко мне чаще приходят, когда уже и сами не могут справиться и к кому только не обращались. Т.е. ситуация уже здорово запущенная. И запущена она взрослыми, по незнанию, по благим намерениям, по желанию дать только лучшее, по искаженному восприятию различных книг. Реже, но и так тоже случалось, ситуация была в проблемах самого ребенка, например гиперактивность. Но чтобы говорить, мне надо знать, сколько лет вашему ребенку
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
