Калейдоскоп

Я видела много детей, которых до определенного возраста растили няни. Всякие бывают няни. Но очень часто я видела таких, которые не осознавая этого делали все, чтобы ребенок был зависим от них, чтобы он был не самостоятельный, чтобы она была совершенно необходима ребенку. Я даже работала с такими случаями, когда няня полностью замещала собой маму. Надеюсь, что у вас не такая ситуация.

Добавлено (19.08.2010, 17:56)
---------------------------------------------
продолжу.
Весной в этот сад мы приходили на два часа. Данька там поиграл и ему очень понравилось. Пообещал, что осенью к ним придет. Но летом то и дело говорил: "Я передумал идти в сад, я буду с няней дома сидеть, а в сад буду ходить не надолго и что бы няня меня в раздевалке ждала."
То есть, как на всякие занятия он ходил. Он думает, что там будет также. Я, конечно, объясняю все. Основной агрумент такой. "Няня вышла на пенсию (он это знает) и работать больше не хочет, у нее своя внучка подрастает и поэтому с ним сидеть не может." с Няней я это согласовала. Ну мол деваться то не куда. (няня на самом деле не будет больше вот так сидеть с детьми). И вот я не знаю, как его еще убеждать. В принципе быть с детьми и играть с ними он хочет, а вот кушать и все такое целый день не очень. И я его понимаю. Конечно он привык к дому.
Но вот вопросы. Водить сразу на целый день или, как маленьких, постепенно? Я даже отпуск взяла с сентября на две недели в расчете на это.
Сразу уходить или нет? Если будет плакать? Что делать?

Елена Анатольевна.
Убегаю с работы. Если Вы ответите, то я завтра прочту.
Спасибо еще раз огромное.

В этом одна из проблем во время адаптации и бывает - ребенок уже привык к определенным отношениям, он уже ходил в центры и от садика ожидает примерно того же.
У нас бывали случаи, когда приводили таких больших детей, которые раньше никуда кроме центров не ходили. У детей уже четкая установка - мама (няня) должна дожидаться в коридоре, она не имеет право никуда уходить. И проблема бывала еще и в мамах - они сами считали что должны сидеть и ждать, у них уже тоже сложилась такая же установка. Добавьте повышенную тревожность мамы. Однажды такой процесс начался без меня. Как только я вышла из отпуска, я приложила все силы убеждения, чтобы удалить маму из раздевалки. Во первых это было неудобно для мамы, ведь ждать это так трудно, ждать и переживать, не работать, не отвлекаться, а всеми помыслами быть с ребенком. Но ведь он это чувствует, он каждую минуту выбегает проверить, тут ли мама. И в итоге повышается его тревожность, а это отражается на всех детях, воспитателях. Атмосфера в целом в группе становится крайне напряженной и вместо нормального, естественного течения адаптации происходит взаимное накручивание. Поэтому я и удалила маму, а потом был случай, когда пришлось так же убеждать и даже требовать, чтобы уходила няня. И как только они уходили, многие проблемы сразу исчезали. Т.е. присутствие мамы в раздевалке, под окнами никогда еще в моей практике не улучшило ситуацию, а только ее ухудшает. Надо ведь подумать и о других детях, их-то мамы не сидят, а дети уже многое понимают.

Вообще необходимо помнить о принципе: уходя уходи. Долгие прощания - большие слезы. Мама должна уходить достаточно быстро, но в тоже время она не должна быть грубой с ребенком, необходимо вырабатывать в себе такое поведение, которое внешне выглядит примерно так - спокойная деловая уверенность. Это лучше всего действует на детей. Спокойная мама, уверенная в себе и в том, что делает - спокойный ребенок.

Заниматься ,если просит - занимайтесь, но вы же можете не слишком сложное давать, подумайте, чем и как заниматься, можно меньше времени. Для него это время близости с вами, общения в большей степени, чем развитие. И еще может даже важнее то, что для него это связь с прошлым, как бы возврат в прошлое, когда может он был более счастлив. Так что обязательно чем-нибудь занимайтесь.

Сказку рассказала, Максимка очень любит сказки с разными персонажами, а про медвежат у нас сказки ещё не было.
Он сказал, что когда мама привела третьего медвежонка в садик, он боялся, что она забудет его поцеловать, а потом, когда всех зверей забирали, он испугался, что мама его больше не любит и не заберёт.

Вспомнила, что ему недавно бабушка читала сказку про "Мальчика-с-пальчик", которого завезли в лес, и оставили там.

Думаю, желание его заниматься - это ещё и результат страха, что его больше не любят. Он знает, что маме нужно работать - заниматься языками с другими людьми, а с ним мама больше не занимается, значит, перестала его любить.

С детьми в садике, насколько я вижу, и как говорят воспитатели, играет хорошо, даже друзья появились. С одним мальчиком он и раньше дружил, и ещё двое новых.

Ещё хотела спросить, что вы посоветуете, забирать его в числе самых первых, чтобы не переживал, или лучше сразу приучать, что мама может не сразу прийти, но обязательно придёт, у меня ведь может какой-то день не получиться раньше всех прийти, и тогда может быть ещё хуже?

И ещё возник такой вопрос - для ребёнка психологически лучше быть самым старшим или самым младшим в группе?
Максимка сейчас самый младший в группе, на следующий год детей 2006 года берут в прешколу, решаться всё будет в конце этого года, кого берут, кого нет. Можно дать согласие на то, чтобы он пошёл в прешколу. Тогда получается, что в прешколу он пойдёт в четыре с половиной, а в школу - в пять с половиной. Или оставаться на год ещё в этом саду, тогда он получится в потоке одним из самых старших.

Как забирать. Может быть по разному, и в числе первых и в середине, но редко в конце. У меня сложилось впечатление, что он очень чувствительный, впечатлительный.
Психологически в каком возрасте лучше? Вот это вопрос возможно без ответа. Разные дети, разные условия, по разному складывается. Одному хорошо быть самому маленькому, с ним все играют, оберегают. Другому плохо быть самому маленькому. никто с ним не играет, никому он не интересен. Чувствуете, как можно продолжать. Вот в группе самый старший мальчик, жутко довольный, всеми командует, он вроде как самый главный, самый важный. Ему хорошо, а для его развития плохо, он в течении пары лет на таком положении, у него нет опыта взаимодействия с ровесниками. А вот девочка, тоже старше всех, все время грустная, ей ни с кем не интересно ,нет ни одной подружки. Нет однозначной ситуации.
Для развития ребенка все так же не однозначно.
Но у вас сложилось как сложилось. Сейчас возможно хорошо, он будет тянуться за старшими, с ними ему интереснее играть и общаться, ведь они уже больше могут придумать. Но у вас хорошо, что эта ситуация в любом случае не будет длительной, поэтому о вреде не надо говорить, его не будет.
вас уже сейчас надо решать про следующий год? Ведь за год дети так меняются, что трудно сказать, будет ли он готов к школе. Наблюдайте, вы сами почувствуете.