|
Слово "Надо"
|
|
| Бродникова_Елена | Дата: Вторник, 29.03.2011, 22:44 | Сообщение # 31 |
 Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Мудрая мама 
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| alikat | Дата: Пятница, 29.04.2011, 14:54 | Сообщение # 32 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
| Елена Анатольевна, извините, но я снова за советом. Гиперактивность как диагноз дочке не страшен. Были мы правда у простого психолога, но никаких отклонений у дочки не обнаружено. Я специально взяла паузу и долго не писала, чтобы самой во всем разобраться. Да, дочка взрывная, неугомонная и импульсивная, но прятать свои педагогические ошибки за диагнозами мне не стоит (хотя в какой-то момент мне даже на совести стало как то спокойнее, думая, что уж такой она родилась, и не моя в том вина). Кроме того, я как-то не принимала во внимание тот факт, что как раз в это время мы переехали на новую квартиру. Раньше наша семья жила с моей мамой и бабушкой, а теперь живем одни. Настя переезд приняла хорошо, все в новой квартире ее радует, и поэтому мне казалось, что это никак не может повлиять на ее поведение. Но, наверно это не так. Сейчас уже период привыкания явно прошел, как и дикие истерики.
Теперь мне четко видна наша огромная проблема: как только что-то сделать НАДО, а дочке этого ОЧЕНЬ НЕ ХОЧЕТСЯ, она превращается в дикого зверька. Она хамит, грубит, кричит, корчит жуткие рожицы… Как мне правильно себя вести? Как научить ребенка контролировать свою злость (а порой и ярость) и как бороться с хамством?
Да, я четко понимаю, что моя демократия привела к тому, что Настя просто не чувствует границы между собой и мной, а как это сейчас исправлять, мне не ясно? Как исправить то, что есть? Как не совершить еще больших ошибок?
Сообщение отредактировал alikat - Пятница, 29.04.2011, 18:02 |
| |
| |
| Deycha | Дата: Пятница, 29.04.2011, 17:40 | Сообщение # 33 |
 Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| мне тоже про хамство актуально... постою послушаю
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 29.04.2011, 19:45 | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| alikat, не надо извиняться, ведь форум для задавания вопросов и создан. Границы. Как же это сложно. И как же это сегодня распространено, прямо эпидемия. Пожалуй найти семью, где дети понимают границы, где понимают, что на маму кричать нельзя очень сложно. И все потому, что мамы сами это позволяют детям. Сначала равенство в семье вызывает умиление, порой даже гордость - вот, смотрите, какие мы демократичные. Но забывается то, что ребенок сам никогда не будет выстраивать эти границы, никогда сам себя не остановит и будет идти до конца в том, что он хочет и чего не хочет. Потому что ребенок живет желаниями.
Давать советы - что делать, когда такие отношения уже сложились, очень трудно.
Что главное, для себя понять - это правильно, а это нет. очень важно именно самому понять, что можно позволить, а что нет. И вот эта уверенность только и может помочь что-то менять, поможет быть спокойной и уверенной. И ведь важно договориться с мужем, чтобы не было разногласий. Ведь если мама будет запрещать, а папа разрешать, то ясно дело - мама превратится во врага, в бабу Ягу.
Резко менять не стоит. Может начать с чего-то одного. Что толку сказать ребенку - у нас появляются новые правила, теперь тебе нельзя это и это и это и то. Будет только протест и ничего больше. Война и эту войну выиграет ребенок, здесь даже гадать не надо.
Но вот с чего-то одного начать можно. Но если решили, надо быть спокойно-уверенной и идти до конца. Уверенно и спокойно. Сделать пару длинных выдохов - успокоиться, расслабить плечи и говорить кратко, предельно кратко и низким голосом.
Сегодня подавляющее большинство мам не умеют говорить НЕТ. Их нет - это просьба, это извинение - милый, прости меня, я вынуждена говорить нет, ты уж пожалуйста не обижайся, что ж поделаешь, мне положено сказать нет, ну может завтра это будет можно. Вот что ребенок читает за маминым НЕТ. И он думает, а если я поднажму, поплачу, поканючу, так будет и можно.
Здесь все играет роль и как мама расположена по отношению к ребенку и как ее туловище наклонено и какова высота ее голоса и какое выражение лица. Стоит и порепетировать перед зеркалом, может даже записать свой голос и послушать. Ведь изнутри сложно понять себя.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Homosapiens | Дата: Среда, 04.05.2011, 10:12 | Сообщение # 35 |
 Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| лена...а у меня вопрос такой...про границы и как бы сказать их нарушение. Вот как реагировать...дети постоянно их пытаются нарушать..это касается старших в особенности...они знают, что с мамой и папой нельзя грубо разговаривать, но...иногда проскочит...не оченъ вежливо..( грубо нет, слава богу)..типа "ну и что", "а я не хочу" и при этом тон такой...не самый приятный...Потом понимают , что не правы и всё прекрашаеться, тон меняется, но при этом ни слова "извени" ,а как будто и не было этого тона...правда поведение немного выдаёт..что всё же они чувствуют вину...я не обращаю внимания, а папа наш обижается, ему очется, чтоб извенились....Как правильно?
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 04.05.2011, 11:27 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Правильно так, как заведено в вашей семье. У всех правильно по разному. Зависит и от собственного воспитания, представлений, культуры, так и от окружающей культуры, менталитета. Нет одного правильного.
Но есть еще один момент, дети подрастают и они уже становятся не детьми, сначала подростками, потом юношами и девушками, потом равными нам взрослыми. Они растут в другой культуре, для них правильно уже нечто иное, не то, что правильно для нас.
Подростки, это уже отдельная тема, подростка порой так несет, что он даже осознавая, что говорит лишнее, не может остановиться в силу особенностей возраста, гормонального фона. Да и родителям с подростками надо учиться взаимодействовать по новому, надо учиться выстраивать иные, новые отношения. Родители же очень редко это делают, они продолжают относиться к ним так же, как относились к ребенку 8 лет или 10 лет, не видя, не понимая, что перед ними уже совсем другой человек. Какой он - этот другой человек, какие с ним надо строить отношения? Как с ним общаться? Что можно требовать, а что уже бы перестать. Меняться должны родители, это их обязанность. Когда они изменятся, тогда отношения выйдут на другой уровень. Может быть уже более дружественный, более равный.
Извиниться - это по сути формальность. Но как порой бьются за эту формальность. Так принято. Извинение дает другой стороне чувство торжества - да, я был прав и он ползет ко мне на брюхе безоговорочно признавая мою власть и мою правоту. Извиниться, я представила волчью стаю, и как провинившийся волк поджал хвост, а то и на спину лег - вот мое брюхо, кусайте в него, я перед вами беззащитен. Аналогии можно найти и среди обезьян. Грубо конечно, но суть ведь такова.
Папа, он как вожак стаи, главарь, для него извинения его отпрысков дают символ его власти. Но они выросли, и они хотят свою стаю. Тоже грубо. Культура эти грубые вещи лакирует, вроде как придает им другой смысл, но глубинный смысл не меняется.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Homosapiens | Дата: Среда, 04.05.2011, 12:14 | Сообщение # 37 |
|
Полковник
Группа: karo
Сообщений: 152
Печеньки: 2
Статус: Offline
| и ещё лена..о границах...у детей своя комната..понятно, что период порядка у нас не совсем удачный получился и сейчас пожинаем плоды...кто то легче к порядку относится, кто то не любит..из за характера видимо, но...наш папа требует ото всех порядок в комнате ..пол должен бытъ чистый, убирать идеально, чтоб пылъ вытерта , вещи по местам, на столе порядок...но этот порядок держитъся два дня ,а потом ..пыль под столом, вещи не на местах и т.д. до следующей уборки...папа ругается с детьми ,а они ему говорят - наша комната, как хотим , так и убираем, нас устраивает такой порядок...где то они правы, но....вот как наш папа аргументирует и тут он тоже прав..а я что то не разберусъ..пока молчу...
дети ведъ хотят иметъ не самые дешёвые вещи..диван красивый, шкаф хороший, одежду тоже модную и не самую дешёвую и что потом? одежда мятая в шкафу накидана, на стуле брошена...на диване пятна..то от ручки, то от печенъки...вот из за этого и разборки. Папа говорит, что он работает и денъги ему не так уж легко достаются, а они по сути к его труду относятся безолаберно, не уважителъно..ему обидно..да он не жалеет денег ни на какие вещи и дела, но..если к ним потом будет бережное отношение..а если нет, то и получатъ они будут толъко дешёвые вещи и тогда делайте что хотите...
вот где граница уважения к труду и личного...т.е вещи то им покупаются и как бы становятся их личной собственностъю, но...ведъ не они на них заработали и конечно обидно за свой труд...я что то растеряласъДобавлено (04.05.2011, 12:14)
---------------------------------------------
Да...папа наш очень ценит формальности...я ему сколько раз пыталасъ обьяснить, что это не так уж и важно..но он действительно не понимает по другому..он не видит нюансов поведения..зато он слышит извенения и это ему понятно...типа извинился _ значит понял что то..понял , что не прав...а не извинился - не понял...и ещё ..его напрягает, что тон переодически появляется...вроде поняли дети, что неприятно разговаривать в определённых тональностях, проходит время и опять....его это прям бесит...для него это знак неуважения,а это для него болезненно..
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Среда, 04.05.2011, 16:30 | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Болезненно, это ведь его проблема и ничего он с этим не поделает, дальше все будет только усугубляться. Я что-то других ситуаций не видела. Дети вырастают и уходят, уезжают. и хорошо, если хоть с праздником поздравят, на Рождество приедут. А то и это раз в 5 лет. Но почему? Да потому что они имеют другое мнение, но самое важно, это когда родители, папы или мамы к мнению детей не прислушиваются, настаивают на собственной правоте, догматично и жестко. Но дети вырастают и у них остается возможность просто сбежать. Именно поэтому необходимо переходить на другие отношения, более равные, дружественные.
Если это их вещь, то это их вещь. Одно дело ребенок дошкольник или младший школьник, здесь еще взрослые следят за ним, учат, гладят, стирают и так далее. Но подростки, все меняется и границы смещаются и порой даже то, что мама залезла в сумочку к 17 летней дочке может обернуться грандиозным скандалом, последствия которого будут тянуться на годы. Вот и границы.
Границы ведь выстраиваются с двух сторон. Одна сторона - родители, а другая - дети. Если дети уже выстроили определенные границы, то нарушение со стороны родителей этих границ вызывает негатив.
Правила родителей, но здесь есть и правота родителей, ведь дети живут в их доме, родители платят за него, родители материально обеспечивают детей, значит права родителей распространяются на большее, значит родители могут требовать от детей выполнения определенных требований.
Т.е. есть две стороны, одна психологическая, а другая формальная, материальная. Они далеко не всегда совпадают. Если же они очень сильно не совпадают, то скандалы обеспечены. Если есть регулярные скандалы, то стоит всем вместе пересмотреть как те, так и другие границы. Причем договор должен быть взаимным, а не так, что сели все решать, папа говорит: вы обязаны делать это и это и это. Дети пытаются что-то сказать, но тут же все пресекается, нет. Это не договор, это продолжение, а порой и усугубление пропасти. Договариваться надо всем вместе.
Может быть стоит всем сторонам написать по два столбика: мои пожелания и мои недовольства. Или как-то иначе. Когда пишешь, эмоции несколько утихают. А потом можно обсудить.
Но и дети так же должны идти на встречу требованиям родителей.
Только вот требовать от подростка выполнения формальностей бесполезно, его на долго не хватит, ведь подростковый возраст отличается сильнейшим максимализмом, нетерпимостью к фальши, к застойным явлениям, а формальное -извини как раз попадает в этот разряд. Так что тут скорей папе стоит смириться или пересмотреть свои взгляды. Но ведь ему все равно придется это сделать, как бы не хотелось подмять под себя детей. Они же имеют его гены тоже, они же тоже могут быть такими же упрямыми, как и он.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| alikat | Дата: Пятница, 06.05.2011, 18:21 | Сообщение # 39 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Печеньки: 0
Статус: Offline
| А мне кажется, что формальное извинение - это скорее плохо, чем хорошо. Раньше Настя редко просила прощение, ей это очень трудно давалось, видно, как она при этом переживала. Она далеко не всегда просила прощение, но это было по-настоящему, и для меня это самое ценное. Зато после месяца, пока я была на сессии, а она у бабушки (воспитатель детского сада со стажем) мы получили результат – прости на каждом слове. Но это уже самое нелепое прости (хоть бабушка и гордится результатом). Одно хорошо – серьезно извиняется она также редко, также краснеет и смущается.
А вот по поводу грубости хочу посоветоваться. В доме введен строжайший закон ГРУБИТЬ НЕЛЬЗЯ. При нарушении закона наказываю 5 минутами сидения на диване (типа в углу). Для нее это очень серьезное наказание, рыдание и крики на весь дом, она этого реально боится. Мне даже трудно сказать, почему это так страшно для нее. Своим взрослым умом я этого не понимаю. Причем она не сидит сама, я должна ее хотя бы за руку держать, но при этом она плачет и (как мне кажется) реально ощущает, что она наказана. А вот муж говорит, что все это ерунда, что так детей не наказывают и надо что-то более серьезное придумать.
И еще, подарили дочке наручные часы – она долго мечтала. Я сказала, что такие часы носят только взрослые, послушные дети. Когда она начинает вредничать, то я говорю, что если к ней «забирается непослушность», то часики могут испортится и поэтому их надо срочно снять. Конечно, она этого не хочет и сразу успокаивается, а я не слишком часто этим пользуюсь, но все-таки сомневаюсь, не шантаж ли это? Нет ли здесь каких-то подводных камней?
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Пятница, 06.05.2011, 19:01 | Сообщение # 40 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| alikat, бабушка добилась своего, да толку от такого формального извини действительно никакого.
Если девочка так сильно реагирует, то это уже не наказание просто сидением на диване. С ней надо обязательно поговорить, когда она будет спокойна, может быть она согласится нарисовать - что это для нее? У детей воображение может нарисовать самые неожиданные вещи, может она представлять, что пока она сидит, под диваном находится какой-нибудь монстр. Я не знаю, это надо обязательно выяснить. Попробуйте предложить ей на выбор, где она будет сидеть, но не стоит так сильно травмировать психику ребенка. Порой такие страхи в будущем очень сложно убирать и они могут мешать в дальнейшей жизни.
Шантаж, как же нам трудно порой обходиться без него. Мы шантажируем вещами, своим отношением. Если это возможно, то лучше обходиться без него и вы это сами прекрасно понимаете, иначе не задали бы этот вопрос (про часы). Если же вы внутренне считаете, что это не самый лучший способ добиться спокойствия, то поищите что-то другое.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
| Deycha | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 20:49 | Сообщение # 41 |
|
Лейтенант
Группа: Ищущие
Сообщений: 48
Печеньки: 0
Статус: Offline
| время идет, опыт накапливается... делюсь:)
помимо объективного НАДО возникает еще и субъективное "потому что я так сказала"
это касается решений, которые я принимаю в определенный момент времени
например, на фоне проблем со здоровьем сажаю ребенка на диету и ограничиваю в сладком, хотя раньше было можно объедаться
Сане сейчас пять лет. Я сажаю ее напротив и четко раскладываю ситуацию: почему отныне будет так, а также объясняю, что за ее здоровье сейчас отвечаю я, значит я принимаю решения и они НЕ ОБСУЖДАЮТСЯ.
С другой стороны, установленные ранее границы все чаще нарушаются. Вот было правило: игрушки должны быть убраны, убирала Саша с моей помощью. Теперь иногда я могу разрешить все оставить, если вижу, что деть затеял глобальный проект, или вообще самой убрать, если видно, что ребенок очень устал и совсем не хочет. Но сказать "А я не хочу, убирай сама" Саша не может. Так вот нелогично получается.
профиль врет;)
|
| |
| |
| Бродникова_Елена | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 21:11 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
Группа: Praetor
Сообщений: 1593
Печеньки: 10
Статус: Offline
| Расширение границ с взрослением ребенка закономерный эволюционный процесс. Важно только самим видеть то, к чему хотим придти через год, к школе, к подростковому возрасту и ГОТОВИТЬ СЕБЯ к этому. Дети то готовы ко многому, а вот родители нет. Это мудро самим двигаться чуть впереди ребенка. Так и кризисы могут пройти практически незаметно.
Дети - зеркало своей семьи
|
| |
| |
